Читать о чувствах
Мой знакомый умер от передоза героином и я хотела бы написать о нем что-то хорошее. Я не могу это сделать на своей официальной странице и не могла высказать это на его официальных похоронах, потому что мне не совсем понятно общественное мнение на счет людей, употребляющих наркотики. Я ни за, ни против наркотиков, это не мое собачье дело- что находитя в организме другого человека. Это просто хорошие слова, которые я хотела бы сказать о моем знакомом, который умер от передозировки героином. Мне жаль, что он так и не нашел этой любви и понимания в мире, которые он так отчаянно искал. И что только наркота на какие-то минуты (или часы?) давала ему ощущение легкости от невыносимости осознания того, что любви не было, ее нет и, вероятно, не будет. Мне жаль, что он считал, что в таком виде, какой он был, он однозначно никому не понравится, поэтому у него совершенно не было шансов поверить в светлое будущее. Я даже не знаю, ждал ли он чего-то в последнее время, хотя его работодатель сказал на п...
О, это великолепное состояние, когда ты наконец перестал обижаться на жизнь и просто ее возненавидел. Когда же оно наступит? Почему я не просто ее ненавидеть, а не постоянно ныть. Какое же дерьмо.... Почему каждый день задаюсь вопросов, почему я не имею того, чего имеет другой просто так? Почему, черт возьми? Удача? Воля случая? Многие скажут, что могло быть и хуже! Да, есть куда. Но я не хочу, черт возьми, сравнивать себя с инвалидом и бахвалится своим настоящим положением! Это удел бедных собственным разумом людей, разве нельзя лучше, почему всегда я должен смотреть и думать о том, что кому - то плохо и потом думать о том, что у меня все хорошо, хотя я по - прежнему, черт возьми недоволен. Это не зависть, ни в коем случае. Обычная рутинная нытье. Почему я должен разгребать это дерьмо, когда у других это не вызывает вопросов, сука, как же мне мерзостно.
Сегодня чуть не попала в аварию из-за того, что с руля спускался на колени паук. Рыжий такой, шевелил лапами. Я интуитивно отклонилась назад и обеими руками стала его убирать. Подняв глаза, обнаружила, что я лечу в обочину в дерево….Прикиньте, человек может уйти из этого мира по причине того, что маленький паучок спускался ему на колени….Интересна мысль, которая промелькнула у меня в этот момент в голове: пожалуйста, не надо! Это я не знаю кому крикнула мысленно, наверное Богу…. «Пожалуйста, не надо лишать меня жизни, несмотря на Путина, Единую Россию, цифровизацию населения и педофилов». Так ли важно это все было для меня в момент, когда я летела в обочину?
Однажды на улице я увидела кота, который пил молоко из миски и с каждым глотком будто вздрагивал. Мама сказала мне, что, вероятно, его били, поэтому он так пьёт. Не знаю почему, но это меня очень впечатлило.
Дома у нас жил подрощенный котёнок. Не совсем ещё взрослый, но и не совсем маленький. Как-то мы остались с ним в комнате и некая темная мысль поглотила мой разум: избить этого кота. Я жестоко схватила его, от чего его глаза сделались испуганными, чем вызвали во мне до сих пор не знакомое чувство, которому я до сих пор не могу найти названия. Мне стало так сладко в тот момент и так спокойно. Чувство, что всё в моих руках сделало меня неуязвимой и сильной. Со всей силы, которая во мне была заложена вселенной при моем рождении, я бросила это животное о стену. Котенок упал и не сразу встал. Если можно так выразиться, то сердце мое билось, как сотни барабанов, играющих в такт дикой природе: волнующе и опасно. Я вышла из комнаты и долгое время не хотела смотреть на котёнка.
Вечером, ...
Я много раз слышал от других людей: "Смерть всегда приносит боль". И никогда в своей жизни я этого не понимал. Когда Она ушла из этого мира, мне не было больно. Было плохо другим, но не мне. Я часто приходил после этого на Её маленькую могилку и приносил Ей две гвоздики и свои рисунки. Без Нее было очень одиноко, и я часто вспоминаю теперь, как Она, потирая свою старую ладонь, все время говорила, что в жизни нет счастья, и тогда я Её не понимал. Мне очень хотелось жить... Я очень хотел остаться здесь, ведь у меня было так много незаконченных дел, так много недосказанных слов и так много всего, что я ещё не успел сделать. Но сегодня я ухожу туда, где больше не вспомню Её снова... Это так больно осознавать... Я больше не услышу свои любимые песни, не принесу Ей цветы на кладбище. Кажется, я даже не успел с Ней попрощаться.
Но я не хочу закончить, как Она, в старости и в муках. В мире и так очень много боли... Поэтому сегодня я наполню ванну, погружусь в нее и возьму орудие смерти... Нав...
В данный момент, меня переполняют чувства гнева, боли, страха, отчаяния и т.д. и т.п.
Не понимаю, почему я решил всё выплеснуть на этом раннее незнакомом мне сайте. Ну да ладно.
У меня особо не было друзей в реальной жизни. А если и были, то как оказывается - фальшивые. Парочка воров, которые у меня украли кучу вещей, так как я был невнимателен. Друзья, которым на самом деле было плевать на меня. Судя по всему, я был для них что-то типо "На крайний случай". Не знаю, как точно описать. В школе меня начали активно травить где-то с 3-4 класса, вплоть до окончания школы. Но моя жизнь пошла под откос после того, как меня покинули друзья, даже тот, которого я защищал от беды, я знал, что он был виновен. У меня в тот момент в сердце что-то йокнуло. Не мог просто смотреть на то, как его таскали чуть ли не по земле. Опуская подробности и спасая вас от очень уж огромного поста. Я перейду к тому, зачем я здесь.
Я не люблю то, что стало со мной. Я стараюсь изменить в себе ту или иную черт...
я слишком устал от всего. каждый день я думаю о том, зачем я здесь, что мне делать, как себя вести, почему я не могу просто посмеяться или же радоваться мелочам, не понимаю живой я или все это лишь долгий, скучный и пропитанный грустью сон?
каждый день чувствуя лишь тревогу, апатию, грусть и скуку, я хочу просто забыться, вырезать себя или же утонуть в долгом сне.
когда же настанет тот момент, когда я смогу спокойно вздохнуть и почувствовать спокойствие, а не все это.
я слишком устал.
Я не знаю что сказать, не везет с девушками, в жизни свои проблемы, в работе, но это не сравнится с моим главным минусом - мои извращенские желания.
Все началось 5-7 лет назад (сейчас мне 21).
Я познакомился с девушкой из кс и мы начали играть в кс 1.6,мы играли весь день. и под вечер она по вебке общалсь со мной, все было мило, жила в 200 км от меня, я делал немного комплиментов, она смущалась. а потом показала попу, но не оголённую, а просто нагнулась и спросила: "как тебе?", ясное дело, я одобрил, и все пошло поехало, она начала раздеваться, сначала я увидел грудь, потом попу, потом её писю.
Я был девственником тогда и никогда не видел женского тела, кроме порно, а тут такое. Сперма ударила в мозг конкретно, это счастье продолжалось около 3 месяцев, каждый вечер я мастурбировал на её милое тело. Честно говоря, Мы бы и по сей день были вместе, возможно бы дело дошло до того, что сейчас бы я просыпался с ней вместе в одной пастели, но по иронии судьбы мне понравилась другая.
...
Устал от этих нотаций, от критики в свой адрес, очередного бесполезного дня, рутинных занятий. Всё что раньше было мне интересно и я воспринимал как хобби стали вытягивать душу и последние силы, каждый день проживая в каком-то тумане. Не осталось чувств, сил плакать, я разбит, нет я не отвергнут кем-то и не романтик, не ищу любви, скорее я боюсь, мне страшно. Не понимаю тех улыбающихся людей, не понимаю как каждый день проживая одинаково они ещё находят силы дальше жить. Пытаюсь разнообразить жизнь, но попытки тщетны, я стараюсь, но все старания бессмысленны, я не попадаю в готовую "систему", меня критикуют как-будто я какой-то сумашедший шизофреник, нет, я вполне здоров, вы не подумайте, я не радикален в своих мнениях, даже больше - слишком нейтрален, но сейчас не об этом. Мне противно что возможно тот кто сейчас читает этот текст, возможно тому человеку тоже плохо, он тоже имеет взгляд на мир и его никто не признаёт, вообщем... ты... этот самый человек, знай я поверю в тебя, почему-б...
Кто я?
Этот вопрос я задал себе впервые 7 лет назад. Вслед за ним на меня нахлынуло куча вопросов, схожие с первым, такие как: почему я веду себя так, в чём смысл моей жизни, к чему я стремлюсь. 7 лет я задаю себе эти вопросы и 7 лет не могу ответить на них. Я закончил школу, уйдя оттуда с базовыми знаниями, с отточенным навыком искусного пиздежа, списывания и прокаченного лицемерия к людям. При выпуске одноклассники говорили о том, кто-куда поступит, кто-кем станет и как они заживут к старости, и как они собираются прожить молодость. Я, слушая их понимал, как же непонятны и далеки эти люди от меня. Я не знаю чего я хочу, я не вижу себя в будущем.
Закончилась школа, пришло время для дальнейшего обучения. И вновь встаёт вопрос: "Зачем мне куда-то поступать? Смысл того, что я поступлю и отучусь?". Родители и знакомые уверяли, что там-то начнётся новая жизнь, там я найду себя. Я поступил на первую попавшуюся профессию. Сейчас я на 2 курсе, я не знаю зачем я здесь сижу. Новая жизнь не ...
Никто не о пишет это состояние так, как сделал это один маэстро слога русского:
А тревога всё же съела меня.
Поначалу это было метафорой
Теперь буквально.
Я откусил пальцы на руках,
Чтобы не оставлять отпечатков,
Попросил последнего друга отрезать конечности
Остались только голова да кишечник.
Ну что, смотрите, я патриот -
Ни рук, ни ног.
Правда и туловище пришло в негодность.
Жидовка-родина даёт копейку, требует доллар,
Я всё вернул, с процентами, этой воровке.
Я бы ебанул её топором
Если б не был всего лишь головой.
"Кровосток" споёт про меня унылую песню,
Баскова снимет кино,
Потом кто-нибудь меня пнёт,
И я сгнию в холодном овраге.
Лучше бы отец выдрочил меня в раковину.
Ну вот, уже и головы теперь нету.
Россия это ад, поэтому я живу в интернете.
Если честно, я уже давно не понимаю, зачем я здесь и почему все ещё не наложила на себя руки, хотя так этого хочу. Раньше я не задавалась вопросом почему я живу. Потому что раньше в моей жизни было удовольствие и вещи, ради которых стоило жить. А сейчас я уже почти совершеннолетняя, но моя настоящая жизнь меня совсем не радует. Я просто живу как какой-то овощ без эмоций. Я не ощущаю ни радости, ни горя и даже банальной скуки. И перспектива батрачить на работе по 8-10 часов, а затем приходя домой быть уставшей и не иметь сил на что-то другое, лечь спать и начать новый день совершенно не радует. Если честно, то я разочарована в жизни, но смелости покончить с ней у меня нет. Вот так я и живу каждый день, не зная зачем. Жизнь бессмысленна, но каждый человек может придать ей смысл. А я вот уже больше трёх лет его где-то потеряла и так и не могу найти.
Устала участвовать в круговороте денег. Работай, трать деньги, отдавай.Грустно от мыслей, что меня ждёт нищенская пенсия, если я ещё доживу до нее. Я так устала работать, от этой системы ебаной, которая ебет меня во все щели. Страх неминуемого пиздеца, падения всего, голода. Пиздец обязательно будет, учитывая нынешние положение в нашей стране. Хуйня в том, что даже откладывать деньги в общем то бесполезно, рубль рухнет в любой момент и будешь сосать хуй. Когда думаю обо всем этом, хочется вздернуться.
Как же я устал,устал от постаяной погони за за призрачным счастьем,думал что мечтать полезно,но я устал от постоянного безденежья,устал от невыносимого одиночества,устал ото всего.Смотрю в зеркало и понимаю что тот огонек в глазах давно погас... Больше не будет как раньше,все говорят нездавайся все будет хорошо,но я не верю.Я устал верить в призрачные надежды, жизнь не справедлива,ужасна.Сука как мне обидно что я все проебал.Мне хочется плакать,от той пустоты, когда тебе грустно, а ты даже плакать уже не можешь.Не знаю зачем я родился...Блятское блядство!!!!! Падла как все бесит,я немогу так ,блин хватит,хватит уже!!!!!!
Я устала, честно, очень устала. Я понимаю, что очень тупо и странно агриться на бывших девушек своего молодого человека, кривить лицо в улыбке и понимании, когда он рассказывает о них забавные и не очень истории, сдерживать слезы, когда видишь переписку с девушкой, которая приглашала его к себе на ночевку пару недель назад, а вы встречаетесь уже чертовых 2 года и живете вместе. Я пытаюсь, честно, пытаюсь сдерживать в себе это желание, эти эмоции, но когда он уходит куда-то надолго, я постоянно плачу и ловлю себя на мыслях, что этот человек меня не любит, что меня используют, хотят вытереть об меня ноги и все, что сейчас есть - это ложь и ничего более. Я знаю, что это не так, но проблемы с доверием, которые преследуют меня уже много лет никак не уходят и множатся, хотя на это нет никакой причины. Я просто устала. Я не хочу так больше существовать.
↑