Тревога
Сегодня чуть не попала в аварию из-за того, что с руля спускался на колени паук. Рыжий такой, шевелил лапами. Я интуитивно отклонилась назад и обеими руками стала его убирать. Подняв глаза, обнаружила, что я лечу в обочину в дерево….Прикиньте, человек может уйти из этого мира по причине того, что маленький паучок спускался ему на колени….Интересна мысль, которая промелькнула у меня в этот момент в голове: пожалуйста, не надо! Это я не знаю кому крикнула мысленно, наверное Богу…. «Пожалуйста, не надо лишать меня жизни, несмотря на Путина, Единую Россию, цифровизацию населения и педофилов». Так ли важно это все было для меня в момент, когда я летела в обочину? Устала участвовать в круговороте денег. Работай, трать деньги, отдавай.Грустно от мыслей, что меня ждёт нищенская пенсия, если я ещё доживу до нее. Я так устала работать, от этой системы ебаной, которая ебет меня во все щели. Страх неминуемого пиздеца, падения всего, голода. Пиздец обязательно будет, учитывая нынешние положение в нашей стране. Хуйня в том, что даже откладывать деньги в общем то бесполезно, рубль рухнет в любой момент и будешь сосать хуй. Когда думаю обо всем этом, хочется вздернуться. Всегда удивлялась как люди могут расставаться любя? Прекращать дружить? Вдруг слова и действия перестают иметь значение. Чувства все время меняются. Человеческие отношения такие сложные, столько оттенок чувств и эмоций. Былое люблю уже ничего не значит. Раньше можно было перевернуть горы для человека, а сейчас ты просто хуйло, которое заебало, заебала тебя и бытовуха. Чувства остывают. В первое время вообще в голове такое не укладывается. Как так? Вчера я хотел быть с тобой, любить тебя, дружить с тобой всю жизнь, а сегодня я тебя больше не уважаю. Может и любишь, но нет желания сохранять. Вокруг много других красивых, загадочных. Страшно слышать: мы расстаёмся, мы больше не будем дружить. Людей надо отпускать. А как же чувства? Ощущения что мне не хватает винтиков в голове чтобы жить как все нормальные люди. В 5 утра кот нассал на одежду парня. На что парень разбубнился. Ну, он прав, коты должны ходить в туалет в специальное место. Все убрала, стала успокаивать парня. Он так и уснул у меня на груди… Как хорошо, что есть такие маленькие ссоры, пусть из-за кота. Подумала, что я счастлива. В этом круговороте домашней жизни и есть малюсенькое счастье. Лежала и думала: как здорово, что ты у меня есть. И что у тебя тоже романтические отношения с парнем. Улыбаюсь представляя, как тебя целуют, щекочут. Мою маленькую подругу. Вы будете с парнем вместе, будете ко мне приезжать... Представляла, как было бы здорово нам всем собраться. У меня будут хлопоты – как вас встретить, чем накормить. А потом мы поедем в поход с палатками и лодкой на несколько дней. Мы будем петь под гитару Гражданскую оборону и много-много других депрессивных песен. И от этого будем счастливы. Мы ведь рождены грустными Потом мы будем с тобой вести женские разговоры на кухне. А мужчины свои в другой комнате. Мы будет дарить дру... Сейчас в школах стало МОДНЫМ ставить детям диагноз «7 вид», «8 вид». И я хочу сказать, что это касается каждого, у кого есть дети, племянники, младшие сестры и братья…
"Коррекционные интернаты восьмого вида - угроза национальной безопасности России"- прочитают это государственные мужи, вызовут меня на Совет Безопасности, предложат сделать доклад, озаботятся тем, как специальные государственные структуры лишают сотни детей будущего, сталкивают их на дно, превращают в диких, озлобленных, далеких от достижений культуры людей, выпускают их в жизнь безвольными, отупленными, пригодными к дальнейшей криминализации и больше практически ни к чему... И пожмут мне руку государственные мужи, и поблагодарят за важную информацию, и займутся этой проблемой. МОЖЕТ БЫТЬ, ТОГДА ХОТЬ ЧТО-ТО СДВИНЕТСЯ С МЕСТА???
А потом испугалась: вдруг будет наоборот? Вдруг об этом знают на самом верху, просто это страшная государственная тайна и устроено так не по недомыслию, а с какой-то недоступной простому уму це... -Убей себя. Убей себя. Из-за тебя вся хуйня. Ты плохая. Калечь себя физически и морально. Заходи на эти страницы, да. Смотри фотографии. Ешь нездоровую пищу, кури. Режь себя. Обожги себя. Ненавидь себя. Ты ничего не заслуживаешь. Ты тупое говно.
Иди под поезд. Глотай таблетки. Готовь петлю. Плевать, что после. Главное-сейчас.
Тебе плохо, больно? Убей себя
Трудное решение? Убей себя
Хуевое будущее? Убей себя
Главное не облажаться. Ты спрячешь мысли, шрамы, закроешься в туалете от всех, будешь задыхаться, желать орать. Потом отпустит. Все будет как было. Через время все с начала. Новые шрамы, новая петля, новое место для смерти новые планы, способы. Лишь бы прекратить это. Лишь бы. И если я смогу вдруг когда-то, значит так надо было. Значит я в тот момент так решила и мне было невыносимо.
Ни к чему пытаться вызвать у меня совесть. Ты нужна сестре, ты вторая мама у нее. Я сказала нет! Не хочу!
Господи, сделай так, чтобы на меня упал кирпич и я умерла моментально. Смерти нет. Человек с полуторогодовалым ребенком, имеющим склонности к суициду и алкозависимость не выходит на связь третий день. И что мне думать? Если она писала накануне, что хочет умереть? Обратиться даже не к кому. Как же меня это нервирует.
Родители-инвалиды-алкаши. Дети-калеки-созависимые-алкаши.
Я убежала в другой город, меня это не спасло. Просто перестать общаться не могу.
Таблетки не помогают. Мысли не уходят. Суицидальная депрессивная мать, суицидальная депрессивная дочь, так и живем. Моей матери нужна помощь. Созависимый пытается спасти и контролировать. Зачем быть? Что ждет этого ребенка..хуй знает.
"Она злоупотребляет спиртным. Вызовите полицию." Полиция-опека-больница. Лишение прав. Второй раз не простят.
Мы виноваты в том, что родились. Нас сюда никто не приглашал. Результат несделанных абортов, покалеченных родителями-алкашами. Не умеем жить, не умеем любить ни себя, никого. Дыши. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.
Она не скажет, что у нее был запой. Она скажет, слом... Моя мама говорит, что она была дура, когда помогала кому-либо. Что она дура, когда делает добро другим людям. Потому что люди не ценят этого и забывают ее добрые дела по отношению к ним.
И каждый раз в этом месте она многозначительно вздыхает! Дескать, такова жизнь, деточка моя, не делай добра, этого я тебе, как любящая мать говорю!
Сегодня я спросила маму: "А разве, когда ты делаешь добро, тебе не приятно это делать? Или ты ждешь что-то взамен?" На что она ответила, что она давно ни от кого ничего ждет!
И опять многозначительно вздохнула. Как бы говоря, и ты, деточка моя, не жди от жизни ни-че-го хорошего!
Вы знаете... я думаю, что родители таким образов просто программируют нас на несчастную жизнь! Я поняла это, когда мама в очередной раз разозлилась на один из моих благотворительных поступков...
Завидует что ли? Но я смотрю на нее и не хочу стать такой! Жить, печь торты и кормить их толкьо своим близким. А другим жадничать. Прятать от гостей вкусности... Фу!
Причем, мы не ж... Подсела на грустные паблики,музыку и прочий контент.Бросают люди, друзья.Куча вечных болячек,таких как астма,жуткая аллергия на все,невроз.Каждый день у меня появляются новые симптомы этого нервного заболевания.Каждый день ссоры,переодические истерики,упреки в мою сторону и мне это некому рассказать,так как все "друзья" со мной почти не общаются или вовсе ушли,поэтому мне даже высказать некому и приходится держать это в себе переодически рыдая.У меня ужасно заниженная самооценка,люди сами до этого довели и искренне не понимают почему я такая.У меня постоянное чувство тревоги не понятно почему.Чувствую,что малейшом моем движении меня могут осудить и накричать.Я не выношу крики и упреки ,слкзы сразу начинают катиться ручьем.Стала думать о суициде,хотя и особых причин на это нет,просто переходный возраст и сама себя накручиваю... хочу кричать. но нет возможности. никакого уединения. закрывайте уши.
я лицо подушкой закрою. закройте дверь.
как-то однажды у меня была возможность прокричаться, никого рядом, чистое поле, до населенного пункта пару километров. крик просто напросто не вырывался. как только собираешься крикнуть, само останавливается. только если закрыть рот.
сегодня так холодно. минус 16, ощущается как -25. вспомнила кое-что, связанное с холодом. каждый год бывает вспоминаю. раньше меня это загружало. сейчас нет. только думается, нужно бы прийти домой, принять холодного душа.
раньше я кричала, чтобы мне помогли, спасли. если кричишь и хочешь помощи, лучше не переходить на ультразвук. знаете, такой тонкий крик. мы кричали, никто не приходил и не забирал. я сидела на снегу и кричала. ждала, пока не появится что-то сверхестественное и не заберет меня.
пришла бабушка, но не ничего иного.
сейчас хочется дать выход всему. пофиг на помощь. мне нужно прокричаться срочно! посторонитесь! закрывайте уш... Утром сообщили, что в районе больницы вчера около 20.00 сбита собака. До сих пор лежит на том месте, без движения, только изредка поднимая голову на прохожих и проезжающих мимо машин и смотрит на всех своими глазами. Видимо на лай нет сил.
Спешу отпроситься с работы, чтобы отвезти ее в лечебницу. На ходу за рулем звоню друзьям для сбора денег на рентген и лекарство. Сталкиваюсь с хладнокровием людей, говорящих, что ВСЕХ не спасти… Окей!
Снова на работе и свадьба за окном. Пью чай, думаю о собаке и наблюдаю молодожен. Белое платье, невеста-кокетка и мужественный жених. Так мило. Правда!
Ребенок просит купить хомяка. Разрешаю. Взрыв эмоций от радости, не до пустяков. Останавливаю время, обнимаю ребенка и спешу шепнут: «Тссс… Вымой руки, покушай и давай немного поговорим. Хомяк из магазина никуда не денется» Отчего то на это уходит почти вся моя энергия.
Наушники, дорога, машины… Одноклассница что то говорит, а я не слышу- я в наушниках. Стоп! И нет машин, людей и звуков. Нужно сда...