Тревога

# 1979

у меня проблема. не могу остановиться: беру в дом животных. понимаю, что уже некуда, понимаю, что будут проблемы с родными, которые живут рядом...но если мне предлагают купить или взять у кого то животное, я не могу отказаться. я трачу очень много денег на вещи для ухода за ними... начались скандалы дома, что животных слишком много....осознала, что впала в какую то зависимость: испытываю кайф от ухода за животными и нахождения с ними...люди стали раздражать....

# 1972

В 5 утра кот нассал на одежду парня. На что парень разбубнился. Ну, он прав, коты должны ходить в туалет в специальное место. Все убрала, стала успокаивать парня. Он так и уснул у меня на груди… Как хорошо, что есть такие маленькие ссоры, пусть из-за кота. Подумала, что я счастлива. В этом круговороте домашней жизни и есть малюсенькое счастье. Лежала и думала: как здорово, что ты у меня есть. И что у тебя тоже романтические отношения с парнем. Улыбаюсь представляя, как тебя целуют, щекочут. Мою маленькую подругу. Вы будете с парнем вместе, будете ко мне приезжать... Представляла, как было бы здорово нам всем собраться. У меня будут хлопоты – как вас встретить, чем накормить. А потом мы поедем в поход с палатками и лодкой на несколько дней. Мы будем петь под гитару Гражданскую оборону и много-много других депрессивных песен. И от этого будем счастливы. Мы ведь рождены грустными Потом мы будем с тобой вести женские разговоры на кухне. А мужчины свои в другой комнате. Мы будет дарить дру...

# 1940

Сегодня снова не помогли таблетки. И трехгодовалая психотерапия тоже. Произошла реакция на ситуацию. Меня это расстроило. Нет, я все-таки глупая дура. Как меня не лечи, все одно и тоже- бурная реакция на ситуацию, срыв, нанесение увечья, чтобы остановить это все. Мир не может быть белым всегда. А хочется! Ведь я утром считала, что все проблемы- белого цвета! Блять! Что же мне- постоянно назначать таблетки сильнее и сильнее? А когда перестанут действовать самые тяжелые таблетки с самой высокой дозой? Что тогда? Я так сильно реагирую. Мне хочется, чтобы реакция притуплялась и не доходила до такого страшного состояния. Сегодня мне на ум машинально пришло решение- пойти в магазин и купить что хочется. И я пошла. Последние деньги истратила на шмотки. И я на этом не остановлюсь! Есть кредитная карта. Да, я не покалечила себя. Но мне кажется, что покупки – очередной способ заткнуть боль. Так ведь? И ко врачу ходить не стоит… со мной все ясно- это навсегда. Сколько в меня не впихивай эти лек...

# 1913

Сейчас в школах стало МОДНЫМ ставить детям диагноз «7 вид», «8 вид». И я хочу сказать, что это касается каждого, у кого есть дети, племянники, младшие сестры и братья… "Коррекционные интернаты восьмого вида - угроза национальной безопасности России"- прочитают это государственные мужи, вызовут меня на Совет Безопасности, предложат сделать доклад, озаботятся тем, как специальные государственные структуры лишают сотни детей будущего, сталкивают их на дно, превращают в диких, озлобленных, далеких от достижений культуры людей, выпускают их в жизнь безвольными, отупленными, пригодными к дальнейшей криминализации и больше практически ни к чему... И пожмут мне руку государственные мужи, и поблагодарят за важную информацию, и займутся этой проблемой. МОЖЕТ БЫТЬ, ТОГДА ХОТЬ ЧТО-ТО СДВИНЕТСЯ С МЕСТА??? А потом испугалась: вдруг будет наоборот? Вдруг об этом знают на самом верху, просто это страшная государственная тайна и устроено так не по недомыслию, а с какой-то недоступной простому уму це...

# 1896

Вот все вроде бы и неплохо,и пока ещё не умерла Надежда,но тебе страшно и ты сомневаешься.и он сомневается.и от этого ещё более страшно,потому что не можешь понять чо такое то,хелб

# 1892

Во мне энергетик и все хорошо, но скоро отпустит и опять будет тоскливо, страшно и уныло.

# 1810

-Убей себя. Убей себя. Из-за тебя вся хуйня. Ты плохая. Калечь себя физически и морально. Заходи на эти страницы, да. Смотри фотографии. Ешь нездоровую пищу, кури. Режь себя. Обожги себя. Ненавидь себя. Ты ничего не заслуживаешь. Ты тупое говно. Иди под поезд. Глотай таблетки. Готовь петлю. Плевать, что после. Главное-сейчас. Тебе плохо, больно? Убей себя Трудное решение? Убей себя Хуевое будущее? Убей себя Главное не облажаться. Ты спрячешь мысли, шрамы, закроешься в туалете от всех, будешь задыхаться, желать орать. Потом отпустит. Все будет как было. Через время все с начала. Новые шрамы, новая петля, новое место для смерти новые планы, способы. Лишь бы прекратить это. Лишь бы. И если я смогу вдруг когда-то, значит так надо было. Значит я в тот момент так решила и мне было невыносимо. Ни к чему пытаться вызвать у меня совесть. Ты нужна сестре, ты вторая мама у нее. Я сказала нет! Не хочу! Господи, сделай так, чтобы на меня упал кирпич и я умерла моментально. Смерти нет.

# 1767

Человек с полуторогодовалым ребенком, имеющим склонности к суициду и алкозависимость не выходит на связь третий день. И что мне думать? Если она писала накануне, что хочет умереть? Обратиться даже не к кому. Как же меня это нервирует. Родители-инвалиды-алкаши. Дети-калеки-созависимые-алкаши. Я убежала в другой город, меня это не спасло. Просто перестать общаться не могу. Таблетки не помогают. Мысли не уходят. Суицидальная депрессивная мать, суицидальная депрессивная дочь, так и живем. Моей матери нужна помощь. Созависимый пытается спасти и контролировать. Зачем быть? Что ждет этого ребенка..хуй знает. "Она злоупотребляет спиртным. Вызовите полицию." Полиция-опека-больница. Лишение прав. Второй раз не простят. Мы виноваты в том, что родились. Нас сюда никто не приглашал. Результат несделанных абортов, покалеченных родителями-алкашами. Не умеем жить, не умеем любить ни себя, никого. Дыши. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Она не скажет, что у нее был запой. Она скажет, слом...

# 1761

Моя мама говорит, что она была дура, когда помогала кому-либо. Что она дура, когда делает добро другим людям. Потому что люди не ценят этого и забывают ее добрые дела по отношению к ним. И каждый раз в этом месте она многозначительно вздыхает! Дескать, такова жизнь, деточка моя, не делай добра, этого я тебе, как любящая мать говорю! Сегодня я спросила маму: "А разве, когда ты делаешь добро, тебе не приятно это делать? Или ты ждешь что-то взамен?" На что она ответила, что она давно ни от кого ничего ждет! И опять многозначительно вздохнула. Как бы говоря, и ты, деточка моя, не жди от жизни ни-че-го хорошего! Вы знаете... я думаю, что родители таким образов просто программируют нас на несчастную жизнь! Я поняла это, когда мама в очередной раз разозлилась на один из моих благотворительных поступков... Завидует что ли? Но я смотрю на нее и не хочу стать такой! Жить, печь торты и кормить их толкьо своим близким. А другим жадничать. Прятать от гостей вкусности... Фу! Причем, мы не ж...

Депрессиядепрессиядепрессия

Подсела на грустные паблики,музыку и прочий контент.Бросают люди, друзья.Куча вечных болячек,таких как астма,жуткая аллергия на все,невроз.Каждый день у меня появляются новые симптомы этого нервного заболевания.Каждый день ссоры,переодические истерики,упреки в мою сторону и мне это некому рассказать,так как все "друзья" со мной почти не общаются или вовсе ушли,поэтому мне даже высказать некому и приходится держать это в себе переодически рыдая.У меня ужасно заниженная самооценка,люди сами до этого довели и искренне не понимают почему я такая.У меня постоянное чувство тревоги не понятно почему.Чувствую,что малейшом моем движении меня могут осудить и накричать.Я не выношу крики и упреки ,слкзы сразу начинают катиться ручьем.Стала думать о суициде,хотя и особых причин на это нет,просто переходный возраст и сама себя накручиваю...

я тут покричу у вас, можно?

хочу кричать. но нет возможности. никакого уединения. закрывайте уши. я лицо подушкой закрою. закройте дверь. как-то однажды у меня была возможность прокричаться, никого рядом, чистое поле, до населенного пункта пару километров. крик просто напросто не вырывался. как только собираешься крикнуть, само останавливается. только если закрыть рот. сегодня так холодно. минус 16, ощущается как -25. вспомнила кое-что, связанное с холодом. каждый год бывает вспоминаю. раньше меня это загружало. сейчас нет. только думается, нужно бы прийти домой, принять холодного душа. раньше я кричала, чтобы мне помогли, спасли. если кричишь и хочешь помощи, лучше не переходить на ультразвук. знаете, такой тонкий крик. мы кричали, никто не приходил и не забирал. я сидела на снегу и кричала. ждала, пока не появится что-то сверхестественное и не заберет меня. пришла бабушка, но не ничего иного. сейчас хочется дать выход всему. пофиг на помощь. мне нужно прокричаться срочно! посторонитесь! закрывайте уш...

Почемучка1

А я вот решила воспользоваться ресурсом для получения ответов на интересующие меня вопросы. Люди любят высказывать свое мнение. А я люблю спрашивать. Сегодня у меня такой вопрос (скорее к мужской половине сайта, но и женское мнение я тоже хочу услышать): у меня часто случаются срывы в виде истерик. Как относится к тому, когда после этих истерик мужчина предлагает заняться сексом? Можно ли сказать, что так он не хочет решать проблему, а хочет просто забыться? Или наоборот: таким способом хочет поддержать? И как вообще мужчины относятся к женским истерикам? Заранее спасибо, друзья!

Выборы

Победила Единая Россия

жизнь - говно

Я хочу нажраться наебацца и скрыцца. Нажрался - наебался и скрылся - вот мой девиз.Так живут все, я уверен.....Жизнь - говно.....

Устал

Целыми днями тревожусь насчет работы, насчет того что я просираю жизнь, что не общаюсь. Есть какая-то усталость так жить, при этом сама я не могу/не хочу вылезти из подавленно-тревожного состояния, а если кто-то пытается меня вытащить - отпихиваюсь.

Сны.

Сегодня мне приснился кошмар. В последнее врем мне часто снятся кошмары. Такие сны оставляют тревожное состояние и как назло запоминаются, потому что снились именно страхи. Возможно, мой мозг хочет довести меня до самоубийства. Не можешь контролировать реал, не можешь контролировать сны. Да, конечно, можно почитать литературу, но это у меня выйдет, чтобы могла контролировать кошмар. Может быть это у меня от унылого состояния? Эти кошмары меня бесят. После них сильнее хочется умереть. 5 утра. Тревога. Телефон. Интернет. Молчание.

Я хочу умереть.

Я хочу умереть. Я хочу умереть. Я ведь не виновата в этом? Я хочу умереть. Нет. Я виновата. Я сама себя погружаю в говно. Я хочу покончить с собой. Я дерьмо. Я ебаное дерьмо. Нужно покончить с этим. Всем так будет лучше. Из меня все равно не выйдет ничего. Я хочу сдохнуть. Говно. Говно. Моя жизнь говно. Я говно. Хотя нет. Моя жизнь относительно нормальна. Я зажралась просто, понимаете? Меня избаловали родители. Теперь они пожинают плоды своего воспитания. Вырастили неблагодарное дерьмо. Какая жалость!! Столько сил и средств впустую, вашу мать,блять! Как так! Где же справедливость? Правильно. Справедливости нахуй нет и не было. Таким как я нужно умирать. Деградирующие хуесоски. Нужно умереть. Чувствую, что вот вот я сорвусь снова в это состояние. Это не спроста. Нет нет нет. Я ведь не покончу с собой? Я ведь буду держаться? Я постараюсь. Но я не хочу. Раз часть меня хочет меня убить, я принимаю. Я пойду и сделаю, как велят мне мысли. Нужно так сделать. Нужно себя наказать. Получить прощ...

Я боюсь за своё будущее.

С каждым днём меня всё больше тянет узнать, что же меня всё-таки ждёт там, за гранью. А поводов для самоубийства всё больше. Я подросток. Курю, регулярно выпиваю, иногда употребляю наркотики. Но ничего из этого не помогает поддерживать мою психику в норме. Я чувствую, что этим страданиям осталось недолго...

дедпул и массовая деградация населения

Ребзя, посмотрел таки вчера на разрекламированный фильм во всех щелях где только можно и нельзя. Ну что сказать. Наверное за время просмотра данного киношедевра я лишился маленькой части мозга, либо еще хуже....заразил мозг этим шлаком. Последний раз был на подобном киношедевре еще в 2007 Человек паук 3...ну как был, я хотел устроиться в кинотеатр билетером и проходил там испытательный срок. Еще очень хотел быть продавцом аудио видео техники, мда, интересные желания. Ну просто мне нравились домашние кинотеатры и фильмы)))Так вернемся к нашим супер героям. Мне не особо был интересен этот фильм, но по крайне мере такого тупизма и идиотизма что я лицезрел на дедпуле не было и в помине. Я конечно понимаю, что это комедийный боевик, но даже очень страшное кино и американский пирог это просто замечательные добрые семейные фильмы по сравнению с данной картиной) Деградация идет таки семимильными шагами. Главный герой просто конченный недочеловек без каких либо понятий о морали и нравственности...

я сосуд

Я зависима как собачка. И я поняла это только сейчас. Меня можно представить в виде сосуда, который может наполнить практически любой человек, вливая туда информацию. Одна я быть не могу. Нахожу сразу себе кучу людей, которые разные...очень разные. С одним я смеюсь, с другим плачу и унываю....но....но..кто я сама? Внутри меня абсолютная пустота. А в итоге...люди вдоволь наобщавшись со своим зеркалом становятся за черту, которую некогда пересекли и больше туда ни ни. Пишу вам сюда, спросить совета. Откуда мне такой пустышке черпать силы? Я сама по себе ноль. И люди это понимают. Странное чувство. Озарило=)

Надо спешить жить

Утром сообщили, что в районе больницы вчера около 20.00 сбита собака. До сих пор лежит на том месте, без движения, только изредка поднимая голову на прохожих и проезжающих мимо машин и смотрит на всех своими глазами. Видимо на лай нет сил. Спешу отпроситься с работы, чтобы отвезти ее в лечебницу. На ходу за рулем звоню друзьям для сбора денег на рентген и лекарство. Сталкиваюсь с хладнокровием людей, говорящих, что ВСЕХ не спасти… Окей! Снова на работе и свадьба за окном. Пью чай, думаю о собаке и наблюдаю молодожен. Белое платье, невеста-кокетка и мужественный жених. Так мило. Правда! Ребенок просит купить хомяка. Разрешаю. Взрыв эмоций от радости, не до пустяков. Останавливаю время, обнимаю ребенка и спешу шепнут: «Тссс… Вымой руки, покушай и давай немного поговорим. Хомяк из магазина никуда не денется» Отчего то на это уходит почти вся моя энергия. Наушники, дорога, машины… Одноклассница что то говорит, а я не слышу- я в наушниках. Стоп! И нет машин, людей и звуков. Нужно сда...