Уныние

# 2105

Чувствую что жизнь в унынии, постоянное сопротивление жизни, настоящему моменту, это не то. Любовь, даже внутренняя поддержка других, дела,возвращение к природе, тишине, тотальное принятие этого фильма помогает Жить, и приносить Жизнь в этот мир форм

# 2101

Я бы не сказала, что моя жизнь чем-то плоха, нет, наобор в ней все как нужно, полноценная семья, учёба, любовь (я думаю, что любовь) и тому подобные "радости жизни". Но везде найдётся это пресловутое "НО". Я всегда задумывалась над смыслом своего существования, в принципе над смыслом ВСЕГО, и то, что моих размышлений слишком мало, что бы дать ответ, меня сильно угнетает/опустошает. Да и когда я осмысливаю свою жизнь, то приходит понимание того, что у меня ничего нет, я ничего не добилась своими силами. Как эти люди вокруг могут делать что-то такое, что олицетворяет их самих, будь то стихи, картина, танец, да неважно, от куда они берут силы и вдохновение для этого. Как люди заводят близкие знакомства? Уменя нет людей, которых можно назвать друзьями, все они потерялись во времени, моя семья хоть и полноценная, но в ней всем не дела до остальных, они заняты своими "важными делами", не всегда, но почти постоянно. И самое большое потрясение для меня, до сих пор удивляюсь, как так вышло, что...

# 2018

Ненавижу себя. Больше убеждаюсь, что я сука. Моральный урод. И внешне урод. Бесконечное чувство вины. Нахуй жить, если ты не получаешь какого-либо удовольствия от жизни? Мало что приносит радость уже, и я не знаю как это исправить. Есть те, кому хуже чем мне. И что? Ни доброты, ни человечности, ни совести, ни денег, ни работы, ни опыта, ни каких-либо скиллов и тд. Ничего хорошего. Незачем жить и незачем работать вообще.

# 1987

Давно я тут не ныла. В общем, мне просто херово слишком долго и я не знаю, сколько это еще будет продолжаться. Хочется исчезнуть из этого мира навсегда нахуй. Весна снова черная, несмотря на солнце. Круглогодичная чернота. Наебениваешься алкашки, чтоб забыться и уснуть. А иногда хочется сделать себе еще хуже. Как насчет послать всех нахуй? А может пойдем шляться где попало? Вроде бы все хорошо. Вроде бы. Так почему плохо? Просто больше нет сил как то себя тащить. Нет сил работать, строить лыбу на роже. Я думала, что я сильная и справлюсь со всем, что даже смогу забрать сестру к себе, но теперь понимаю, что сама едва живу. Тупая грубая истеричка. Неудивительно, что моя мать еле меня выносит. Она знает меня насквозь. Всегда плохой виноватый во всем человек. Живу в своем маленьком аду. Я просто устала. Заебалась. Хочу уснуть и не просыпаться. Спасибо.

# 1953

Мне 22 года. Я симпатичная девушка. Но вот уже 1,5 года как я встречаюсь с женатым мужчиной. Когда я начинала с ним встречаться, я знала что у него есть жена и ребёнок. Он убеждал меня, что семья держится только на ребёнке, а они уже давно живут как соседи. Позже выяснилось что совсем не так. Пол года он жил «в командировке» в другом городе, звонил прямо при мне и говорил как он её очень любит и что скоро он приедет. А мне говорил мол «там же сын, я не могу его бросить». Я ждала пока он уедет к жене, а я продолжу жить нормальной жизнью, ноооо... его жена нашла наши с ним фотографии в его телефоне и, естественно, она его послала. Вот второй год это уже продолжается. Меня он ни во что не ставит. Делает только то, что ему нужно. Нужно-поедет к друзьям, нужно- поедет к сыночке, нужно- поедет к маме. А что мне нужно и что я хочу-пфф, да зачем это узнавать вообще? Стало плохо, начала больше молчать, меньше улыбаться, много раз хотела уйти, но почему-то всегда возвращалась. Стала «ты вечно вс...

# 1942

Блять моя ёбаная внешность! Все мои проблемы лишь из-за неё я одинока, замкнута, меня не воспринимают всерьёз и не обращают внимания. Меня это так заебало Я выгляжу как повариха в столовой! Новисшие веки, круглое лицо, огромные щёки, редкие ресницы и брови, сухая потрескавшаяся кожа, короткие сухие волосы которые не могут лежать нормально, уродливая чёлка которую я сама де постригла. Про фигуру я молчу. Огромные трясущиеся ляжки, противный жирок на животе и в совокупности всё это ошицетворяет меня-урода.

# 1934

всем привет! я 15 летний подросток, который устал. у меня нет друзей, мне не с кем общаться. уже так все осточертело, не могу так жить, все это терпеть, постоянно все что то от тебя требуют. Вроде вот идёшь на своё любимое дело там кружок не кружок, до него все было хорошо, но потом сразу захотелось умереть, телефон в руках и все "прекрасно". именно это со мной вчера случилось. вот знаете, в принципе нет таких прям вот масштабных и глобальных проблем, вроде все прекрасно живи проще и радуйся жизни, но все равно что то мешает. эти перепады настроения, я так больше не могу. наверное все из-за того, что было в прошлом, а в прошлом у меня много чего было. и все, теряешь надежду на светлое будущее, думая, все будет точно так же, ничего не изменится. наверное, вам будет сложно читать сие каламбур моих мыслей и вникнуть в суть будет не просто, я просто устал.

# 1929

Мне 19. Я парень. Перейду сразу к сути моей проблемы. Ни разу не было девушки. Как в плане отношений, так и в плане секса. Вообще. Последнее время ужасно хочется девичьей ласки, тепла любимого человека. В каждой проходящей мимо девушки ищу ту самую. Но нет. Пытался несколько раз признаваться в чувствах, тем девушкам которые мне нравились, отказ, всегда. Уже теряю надежду встретить её.

# 1875

Поддержу автора одной истории на этом сайте. Моя любовь тоже как в песне Порнофильмов - Я так соскучился. И речь не только о какой-то любви к представителям противоположного пола. С определенного момента своей жизни живу от встречи до встречи. Именно в эти поездки я ЖИВУ. Каждый раз приезжая в эти города, села, деревни, открываешь вживую часть себя, которая остаётся там. Чертова разлука. Каждый раз возвращаешься в свой серый город, в своё одиночное проживание,где помощи-то ждать особо не от кого и не откуда, где только ты и твой ритм дом-работа, больше ничего. Одинокое унылое существование. Общение в сети. Счёт дней до следующей встречи. И так без конца. У вас бывал страх, что все полетит нахуй, если вы с человеком начнёте чаще видеться? Иногда мне страшно. Страшно от своей любви. Сейчас разорвет на куски. Возвращаться в реальность-самое неприятное. Каждый раз одно и то же. Дайте мне белые крылья, Я утопаю в омуте, Через тернии, провода, В небо, только б не мучаться. Тучкой мал...

# 1821

Спокойный уравновешенный человек. Хорошо разбираюсь в людях. Наверно поэтому ко мне часто обращаются за общением. Говорят, что я создаю спокойствие. Женская черта. Но видимо людей раздражает все-таки, что я сам не испытываю эмоций от общения. Тяжелее всего с девушками. Они влюбляются. У меня много свободного времени и я соглашаюсь на прогулку, выслушивания их историй. Потом они начинают истерически хохотать и громко говорить. Я смотрю на них и молчу. «Ты грустный»- слышу на мой взгляд. Потом начинаются обиды. Разбирательства-войны между девушками…. А причина- я….Девушек видимо привлекает грусть. Они хотят заботиться. Но мне комфортно в моем состоянии. Меня познакомила с этой группой одна из этих девушек. Может, она прочитает это и узнает меня. Нет, мне нравятся девушки, конечно. Я даже не знаю, по какому критерию нравятся. Но ухаживать и создавать отношения, даже 10-дневные, мне не хочется. Странный народ, однако, девушки) Неужели вам не хочется домашнего тепла? Чтобы мужчина был рядом...

# 1800

Это трепетное приятное ощущение, когда подьезжает поезд. Решительная готовность сойти на рельсы. Духу не хватит. Не могу не думать об этом. Приятно представлять как меня разможжет по рельсам, превращусь в фарш. Увезут в цинковом гробу. Вроде обычно так перевозят трупы? Должна помогать. У нас одинаковые подвески. Что-то общее. Я тебя не спасу. И тебя тоже не спасу. Нищета, нищета, нищета. Пока дома переживают нужду, я трачу деньги на всякое дерьмо. Тупое состояние. Задумчивость от сообщений. Главное не погружаться в воспоминания. "Я виновата, что ты стала такой". Ты не виновата. Все нормально. Все в порядке.

# 1786

Боль. Боль. Такая боль, что меня разорвет на части. Хочется орать и бить стены, смять себя на кусочки и не стать, не быть. Почему все так сложно?

# 1774

Заебало все. Работа, на которую меня устраивают - будет для меня лютым адом. Дома постоянные заебы от родичей. Мотивации самосовершенствоваться дальше нет. Мне лень даже видосы на Youtube смотреть. Друзей у меня нет. Но выпиливаться не вариант. Как дальше жить я хз...

# 1758

"Не возводи мохнатку на пьедестал" - такую фразу мне кто-то сказал однажды...Он был прав, я слишком любил девушек..Меня воспитывала мать ,в то время как папаша бухал и тащил вещи из дома на новую бутылку. Поэтому мать меня воспитывала так, чтобы я был идеальным, по её мнению, чтобы не был мудаком, как отец, лепила из меня такого, хм , Кена для барби ...Ей удалось,как мне кажется, я стал вежливым, тихим, послушным, милым, добрым мальчиком без вредных привычек вообще, никогда не матерится, всегда двери открывает, места уступает, всегда слушает и помогает всем во всём...И всё бы хорошо, но..Но девушкам такие не нужны.....Так получилось, что я общаюсь с большим количеством девушек, и для всех- я просто друг..Френдзона, "друг гей", ит д- это всё Я.......Я всегда помогу с жильем, всегда покажу город, выслушаю историю, как парень в очередной раз изменил, подскажу что лучше и как, утешу........Такой вот добренький друг..Исходя из их рассказов я всегда удивлялся- НУ ПОЧЕМ...

"я могу обидеть кого угодно, но не обижайте меня"

Непонятно, как вообще существуют люди, которые могут спокойно "облить грязью" другого, но при этом никогда не позволяют даже скромные замечания по поводу их внешности, характера или обращайтесь жизни.

Попроси у меня прощения.

Столько слов держалось в голове, а сейчас и сказать нечего. Эта ночь будет прощальной, Кай. Я больше не живу в твоём мире. Прощай. Вечно твой больной моногамией.

Тлен

Нет смысла жизни, всё однообразно и серо.сижу весь день дома и выхожу на улицу только чтобы выгулить собаку, и то по ночам. Секс, алкоголь,сигареты, сладости и друзья уже не радуют...я от всего этого отдалилась и не сожалею.

Если бы

Если бы можно было не лгать... Скрывать все свои "поганые" для НИХ мысли. ОНИ считают нас уродами жизни, потому что мы не премся, как стадо за ними. ОНИ нас не любят только, потому что мы смотрим на правдивую и не красивую сторону жизни. Приходиться прятать свои мысли от всех и улыбаться для НИХ. Я устала. Многие из нас уже устали жить... Если бы мы перестали лгать...

Не понимаю, как жить

Я так сильно запуталась в своей жизни, что не знаю, как себе помочь. Пережила попытку суицида, бросила ВУЗ, два раза лежала в психиатрической больнице. До чего докатилась? Около полугода не могу социализироваться. Меняю места работы чаще, чем перчатки. Слишком сложно. Мне говорят: везде сложно. Но я продолжаю раз за разом сдаваться, давать себе поблажки. В итоге, я не знаю, чего я хочу. Нет, не так. Я не знаю, как стать нормальным человеком. Как стать той, что работает и любит себя. Буду рада советам. P.S. с силой волей, то есть с самоконтролем у меня большие проблемы.

Жить хреново!

Меня жестоко избили на улице. Теперь я похож на чудовище и нет смысла существовать, разве что в лесу. Начал понимать почему люди становятся нео-нацистами. П.с. носите с собой газовый баллончик, люди..

Мой мир закончился без тебя.

Она больше не любит меня. Я ей не нужен. Боль внутри меня. Она разрывает моё сердце. Больше у меня нет никаких интересов, желаний, пристрастий. Я ем минимум чтобы не сдохнуть и почти не сплю. Всё рухнуло. Я сейчас немного отошёл от очередного приступа и теперь пишу эти никому не нужные, никчемные строки. Я чувствую себя полным ничтожеством. Я давно не жду от людей ничего хорошего. У меня нет друзей, с кем можно было бы поделиться всем этим. Она была единственной опорой в моей жалкой жизни. И теперь её больше нет. Я падаю в глубокую пропасть, навстречу непроглядной тьме. Холод окутывает меня. Ветер поёт мне свои печальные песни. Я знаю, что кричу в пустоту.... Пустота. Больше ничего нет. Тысяча голосов в моей голове. Тысяча пустых глазниц вглядываются в меня. Тысяча обманов, которые я не могу забыть и одна единственная жизнь, о которой я сожалею.

ищу.

Со мной пока что ничего не случилось такого, о чем в основном пишут тут. Но в этом году я заканчиваю школу, мне нужно куда-то поступать, понимая, что все образование пошло коту под хвост. Надежды родителей, учителей - у меня нет никакого желания из оправдывать. Люди считают, что школьник не может мыслить нормально, не может иметь каких-то проблем, но это не совсем правда. У всех свои проблемы. И я часто думаю, что не вижу в своей жизни чего-то светлого. И пытаюсь искренне цепляться за то, что есть. Мол, все впереди, так далее. Но что впереди?

Жизнь класс

Я живу так уже три года. Родители постоянно ссорятся, отец вообще хочет чтобы мы сгинули с его глаз. В школе все не очень. Эти правила мне надоели. А высказать собственное мнение- серьезно нарваться. Неделю назад меня пытались мягко отшить, но сделали только хуже. Мой друг пытается меня шантажировать, а рядом с ним я чувствовал себя не в своей тарелке. Вчера я впервые имитировал свой смех. Когда я перехожу дорогу, я осматриваюсь по сторонам, но мысленно надеюсь, что меня собьет машина. Мне одиноко не потому, что все забили на меня, а потому что я не вижу звезды на небе по ночам. Я бы резал руки сильнее, но не хочу расстраивать бедную мать. Хотел бы выпить таблеток, но боюсь, что выживу. Я чувствую такую пустоту внутри себя и ощущаю что счастливые дни все дальше и дальше от меня. Но я продолжу жить и делать вид что у меня все в порядке. Что я веселый и ироничный. Что моя жизнь класс.

В лабиринте минотавр стал надеждой

Знаете, как сложно писать о чем-то: по учебе, стихи, сочинения, о чувствах,даже сюда. Лично мне очень тяжело, а ведь я люблю писать стихи, хоть и не всегда рифмовые или красивые, просто, я так выражаю себя, но сейчас даже этого я не могу делать. Тяжело. Все потому, что я запуталась. Я запуталась в себе. Я не понимаю, что мне нужно от жизни. Все говорят, что я странная и страшная, а один человек утверждает, что я прекраснее всех. Как понять, что правда в жизни, а, что ложь. Сейчас мир такой, так много лгут, что сами верят в ложь. Я словно в лабиринте, где уже давно заблудилась просто брожу. И хоть бы минотавр попался мне на встречу, хоть что-то стало бы ясно.

Заебался

Заебался малость...

Не могу найти своё место даже в интернете

Я могу жить только в формате ленты унылого бложика, полного самокопания и черно-белых мрачных картинок. С самого первого моего дня в Интернете, я вел свои бложики. У меня был уютнейший дневник на беоне. Много чего там было. Много "аватарок", ставших по-настоящему родными. Много "аватарок", которые делали мне больно... Все как у всех, короче говоря. Но лет 5 назад я понял, что мне там больше нет места. То ли изменился сам сайт, то ли я изменился, но больше там не было людей, с которыми я мог флудить сразу в 10-15 темах одновременно. Пропали люди, которые были мне дороги... Да и вообще много странного там начало происходить. Скучно там стало. Через какое-то время я увидел на дваче рекламный пост паблика феминисток "Sis fist!". Ох, какое это было чудо поначалу. Маленький паблик никому ненужных тян, готовых бороться за твое внимание, как будто созданный специально для задрота вроде меня. Конференции по скайпу, флуд в лс, и за пару сообщений весь феминизм как ветром сдувает, и вот,...

Почти четыре года назад.

Прошло примерно четыре года с того, как я зарегестрировалась во "ВКонтакте". Довольно много хороших и плохих воспоминаний связанных именно с этой социальной сетью. Но, буду честна, плохих воспоминаний больше. Думаю, некоторым это вполне знакомо. Всё началось с простой беседы, а дальше как по плану. Общение, друзья, расставание. Ничего необычного, да? Но для меня эта история остаётся ключевой в жизни, а иначе что интересного? Первый мой друг – это девушка. Точнее, лучший друг. Мы общались довольно долго. После школы я всегда усаживалась за компьютер и, нажимая на иконку браузера, уже мчалась с новостями о прошедшем дне к своей подруге. Поддержка, шутки и душевные разговоры были частью моей скучной жизни. Так прошло примерно 5-6 месяцев. И, я не знаю как, но мы начали встречаться. Да, именно в том самом смысле. Затем, по несчастию, я впала в депрессию. "Игнорировать всех и вся в реальности и в соц. сетях" был уже как мой девиз. Похоже, моя подруга начала волноваться, писать к...

Время все заберёт

Не стоит радоваться,ведь все проходит.Проходят моменты,взгляды,наполненные любовью,нежные прикосновения,все. Проходят чувства.Кому-то все это наскучит,и этот кто-то просто уйдет из твоей жизни,найдя тебе замену.После этого не особо хочется жить,правда анон?Ведь человек,с которым ты был близок долгое время и открыт,человек с которым ты жаждал встречи каждый божий день покинет тебя.Неважно сколько это"долгое время" будет длиться,ведь от тебя все равно уйдут. Время-это и есть причина,анон.Оно у тебя заберет всех людей,которыми ты дорожил,воспоминания и чувства.Все это исчезнет со временем.А после появишься новый ты,новые люди,новые чувства,мечты и желания. И к чему же я это?Ах,да,точно! Пожалуйста,не зацикливайся на людях никогда,потому что время все отнимет.

Не понимаю че за жизнь у меня такая...

Мне 25, у меня нет работы, детей, друзей, и смысла жизни. Это так странно, в 20 лет ты рыдаешь, что у тебя нет любви, а получив эту самую любовь, оказывается, что одной любовью сыт не будешь... С моей любовью мы вместе 3 года и все вроде бы было хорошо, и работа у меня была, и денюжка у нас водилась, но вот настал момент, когда я ушла с работы, потому что у компании начались проблемы, перестали платить зп. Ушла я значит, и начался этот пиздец в моей жизни. Начались мелкие болезни на ровном месте, постоянный поиск работы, после нескольких собеседований осталось ощущение, что на эти должности видимо ищут каких-то волшебников, потому что я не подошла нигде. После того, как меня не взяли на диспетчера такси (а это уму не постижимо, у меня есть опыт! И тётка выбирающая находилась в москве, в глаза меня не видела, и даже собеседование не проводила, просто объяснила суть работы по скайпу и спросила поняла ли я, а я все поняла, потому что это нетрудно), мне стало совсем хреново. ...

Аутоагрессия

Беру лезвие в руки каждый раз. И так продолжается уже пару лет. Зависимость. Вы видели когда-нибудь алкашей, которые хотят, но не могут выпить? Думаю, у меня нечто подобное развилось. Не режешься, не причиняешь себе какой-либо вред (не пьешь) - становишься таким злым, срываешься на всех, только и думаешь, как бы уединиться и все уладить. Не считаю дни. Но стабильно через две недели наступает это. Идеально навредить себе - убить себя. Убить себя не можешь, снимаешь напряжение по другому. Наверно, люди, которые этим занимаются, не умеют справляться с жинью. Научите меня, люди. Пишите в комментах.