Уныние
Я не знаю что сказать, не везет с девушками, в жизни свои проблемы, в работе, но это не сравнится с моим главным минусом - мои извращенские желания.
Все началось 5-7 лет назад (сейчас мне 21).
Я познакомился с девушкой из кс и мы начали играть в кс 1.6,мы играли весь день. и под вечер она по вебке общалсь со мной, все было мило, жила в 200 км от меня, я делал немного комплиментов, она смущалась. а потом показала попу, но не оголённую, а просто нагнулась и спросила: "как тебе?", ясное дело, я одобрил, и все пошло поехало, она начала раздеваться, сначала я увидел грудь, потом попу, потом её писю.
Я был девственником тогда и никогда не видел женского тела, кроме порно, а тут такое. Сперма ударила в мозг конкретно, это счастье продолжалось около 3 месяцев, каждый вечер я мастурбировал на её милое тело. Честно говоря, Мы бы и по сей день были вместе, возможно бы дело дошло до того, что сейчас бы я просыпался с ней вместе в одной пастели, но по иронии судьбы мне понравилась другая.
... Если честно, я уже давно не понимаю, зачем я здесь и почему все ещё не наложила на себя руки, хотя так этого хочу. Раньше я не задавалась вопросом почему я живу. Потому что раньше в моей жизни было удовольствие и вещи, ради которых стоило жить. А сейчас я уже почти совершеннолетняя, но моя настоящая жизнь меня совсем не радует. Я просто живу как какой-то овощ без эмоций. Я не ощущаю ни радости, ни горя и даже банальной скуки. И перспектива батрачить на работе по 8-10 часов, а затем приходя домой быть уставшей и не иметь сил на что-то другое, лечь спать и начать новый день совершенно не радует. Если честно, то я разочарована в жизни, но смелости покончить с ней у меня нет. Вот так я и живу каждый день, не зная зачем. Жизнь бессмысленна, но каждый человек может придать ей смысл. А я вот уже больше трёх лет его где-то потеряла и так и не могу найти. Скука. Я живу, наверно, очень скучно жизнью, хоть и стараюсь наполнять ее эмоциями и событиями. Вчера читала свою историю, которую когда-то писала сюда, расхохоталась. Стало так забавно от своей тогдашней наивности, неопытности, что захотелось обнять себя и погладить по головке. Скучаю по когда то близким людям. Хочется снова смеяться искренне с огоньком в крови, что аж живот болит, ходить в интересные места, вместе пить чай, держаться за руки. Так не хватает эмоциональной близости. И даже вроде бы хочется не мужчину рядом, а просто близкого. Я так одиноко себя чувствую. Я бы не сказала, что моя жизнь чем-то плоха, нет, наобор в ней все как нужно, полноценная семья, учёба, любовь (я думаю, что любовь) и тому подобные "радости жизни". Но везде найдётся это пресловутое "НО". Я всегда задумывалась над смыслом своего существования, в принципе над смыслом ВСЕГО, и то, что моих размышлений слишком мало, что бы дать ответ, меня сильно угнетает/опустошает. Да и когда я осмысливаю свою жизнь, то приходит понимание того, что у меня ничего нет, я ничего не добилась своими силами. Как эти люди вокруг могут делать что-то такое, что олицетворяет их самих, будь то стихи, картина, танец, да неважно, от куда они берут силы и вдохновение для этого. Как люди заводят близкие знакомства? Уменя нет людей, которых можно назвать друзьями, все они потерялись во времени, моя семья хоть и полноценная, но в ней всем не дела до остальных, они заняты своими "важными делами", не всегда, но почти постоянно. И самое большое потрясение для меня, до сих пор удивляюсь, как так вышло, что... Ненавижу себя. Больше убеждаюсь, что я сука. Моральный урод. И внешне урод.
Бесконечное чувство вины. Нахуй жить, если ты не получаешь какого-либо удовольствия от жизни? Мало что приносит радость уже, и я не знаю как это исправить. Есть те, кому хуже чем мне. И что?
Ни доброты, ни человечности, ни совести, ни денег, ни работы, ни опыта, ни каких-либо скиллов и тд. Ничего хорошего. Незачем жить и незачем работать вообще. Давно я тут не ныла. В общем, мне просто херово слишком долго и я не знаю, сколько это еще будет продолжаться. Хочется исчезнуть из этого мира навсегда нахуй.
Весна снова черная, несмотря на солнце. Круглогодичная чернота. Наебениваешься алкашки, чтоб забыться и уснуть. А иногда хочется сделать себе еще хуже. Как насчет послать всех нахуй? А может пойдем шляться где попало?
Вроде бы все хорошо. Вроде бы. Так почему плохо? Просто больше нет сил как то себя тащить. Нет сил работать, строить лыбу на роже. Я думала, что я сильная и справлюсь со всем, что даже смогу забрать сестру к себе, но теперь понимаю, что сама едва живу. Тупая грубая истеричка. Неудивительно, что моя мать еле меня выносит. Она знает меня насквозь.
Всегда плохой виноватый во всем человек. Живу в своем маленьком аду. Я просто устала. Заебалась. Хочу уснуть и не просыпаться. Спасибо. Мне 22 года. Я симпатичная девушка. Но вот уже 1,5 года как я встречаюсь с женатым мужчиной. Когда я начинала с ним встречаться, я знала что у него есть жена и ребёнок. Он убеждал меня, что семья держится только на ребёнке, а они уже давно живут как соседи. Позже выяснилось что совсем не так. Пол года он жил «в командировке» в другом городе, звонил прямо при мне и говорил как он её очень любит и что скоро он приедет. А мне говорил мол «там же сын, я не могу его бросить». Я ждала пока он уедет к жене, а я продолжу жить нормальной жизнью, ноооо... его жена нашла наши с ним фотографии в его телефоне и, естественно, она его послала. Вот второй год это уже продолжается. Меня он ни во что не ставит. Делает только то, что ему нужно. Нужно-поедет к друзьям, нужно- поедет к сыночке, нужно- поедет к маме. А что мне нужно и что я хочу-пфф, да зачем это узнавать вообще? Стало плохо, начала больше молчать, меньше улыбаться, много раз хотела уйти, но почему-то всегда возвращалась. Стала «ты вечно вс... всем привет! я 15 летний подросток, который устал. у меня нет друзей, мне не с кем общаться. уже так все осточертело, не могу так жить, все это терпеть, постоянно все что то от тебя требуют. Вроде вот идёшь на своё любимое дело там кружок не кружок, до него все было хорошо, но потом сразу захотелось умереть, телефон в руках и все "прекрасно". именно это со мной вчера случилось. вот знаете, в принципе нет таких прям вот масштабных и глобальных проблем, вроде все прекрасно живи проще и радуйся жизни, но все равно что то мешает. эти перепады настроения, я так больше не могу. наверное все из-за того, что было в прошлом, а в прошлом у меня много чего было. и все, теряешь надежду на светлое будущее, думая, все будет точно так же, ничего не изменится.
наверное, вам будет сложно читать сие каламбур моих мыслей и вникнуть в суть будет не просто, я просто устал. Поддержу автора одной истории на этом сайте. Моя любовь тоже как в песне Порнофильмов - Я так соскучился. И речь не только о какой-то любви к представителям противоположного пола. С определенного момента своей жизни живу от встречи до встречи. Именно в эти поездки я ЖИВУ. Каждый раз приезжая в эти города, села, деревни, открываешь вживую часть себя, которая остаётся там. Чертова разлука. Каждый раз возвращаешься в свой серый город, в своё одиночное проживание,где помощи-то ждать особо не от кого и не откуда, где только ты и твой ритм дом-работа, больше ничего. Одинокое унылое существование. Общение в сети. Счёт дней до следующей встречи. И так без конца.
У вас бывал страх, что все полетит нахуй, если вы с человеком начнёте чаще видеться? Иногда мне страшно. Страшно от своей любви. Сейчас разорвет на куски. Возвращаться в реальность-самое неприятное. Каждый раз одно и то же.
Дайте мне белые крылья,
Я утопаю в омуте,
Через тернии, провода,
В небо, только б не мучаться.
Тучкой мал... Спокойный уравновешенный человек. Хорошо разбираюсь в людях. Наверно поэтому ко мне часто обращаются за общением. Говорят, что я создаю спокойствие. Женская черта. Но видимо людей раздражает все-таки, что я сам не испытываю эмоций от общения. Тяжелее всего с девушками. Они влюбляются. У меня много свободного времени и я соглашаюсь на прогулку, выслушивания их историй. Потом они начинают истерически хохотать и громко говорить. Я смотрю на них и молчу. «Ты грустный»- слышу на мой взгляд. Потом начинаются обиды. Разбирательства-войны между девушками…. А причина- я….Девушек видимо привлекает грусть. Они хотят заботиться. Но мне комфортно в моем состоянии. Меня познакомила с этой группой одна из этих девушек. Может, она прочитает это и узнает меня. Нет, мне нравятся девушки, конечно. Я даже не знаю, по какому критерию нравятся. Но ухаживать и создавать отношения, даже 10-дневные, мне не хочется. Странный народ, однако, девушки) Неужели вам не хочется домашнего тепла? Чтобы мужчина был рядом... "Не возводи мохнатку на пьедестал" - такую фразу мне кто-то сказал однажды...Он был прав, я слишком любил девушек..Меня воспитывала мать ,в то время как папаша бухал и тащил вещи из дома на новую бутылку. Поэтому мать меня воспитывала так, чтобы я был идеальным, по её мнению, чтобы не был мудаком, как отец, лепила из меня такого, хм , Кена для барби ...Ей удалось,как мне кажется, я стал вежливым, тихим, послушным, милым, добрым мальчиком без вредных привычек вообще, никогда не матерится, всегда двери открывает, места уступает, всегда слушает и помогает всем во всём...И всё бы хорошо, но..Но девушкам такие не нужны.....Так получилось, что я общаюсь с большим количеством девушек, и для всех- я просто друг..Френдзона, "друг гей", ит д- это всё Я.......Я всегда помогу с жильем, всегда покажу город, выслушаю историю, как парень в очередной раз изменил, подскажу что лучше и как, утешу........Такой вот добренький друг..Исходя из их рассказов я всегда удивлялся- НУ ПОЧЕМ... Я так сильно запуталась в своей жизни, что не знаю, как себе помочь.
Пережила попытку суицида, бросила ВУЗ, два раза лежала в психиатрической больнице. До чего докатилась? Около полугода не могу социализироваться. Меняю места работы чаще, чем перчатки. Слишком сложно. Мне говорят: везде сложно. Но я продолжаю раз за разом сдаваться, давать себе поблажки. В итоге, я не знаю, чего я хочу. Нет, не так. Я не знаю, как стать нормальным человеком. Как стать той, что работает и любит себя. Буду рада советам.
P.S. с силой волей, то есть с самоконтролем у меня большие проблемы. Со мной пока что ничего не случилось такого, о чем в основном пишут тут. Но в этом году я заканчиваю школу, мне нужно куда-то поступать, понимая, что все образование пошло коту под хвост. Надежды родителей, учителей - у меня нет никакого желания из оправдывать. Люди считают, что школьник не может мыслить нормально, не может иметь каких-то проблем, но это не совсем правда. У всех свои проблемы. И я часто думаю, что не вижу в своей жизни чего-то светлого. И пытаюсь искренне цепляться за то, что есть. Мол, все впереди, так далее. Но что впереди? Я живу так уже три года. Родители постоянно ссорятся, отец вообще хочет чтобы мы сгинули с его глаз. В школе все не очень. Эти правила мне надоели. А высказать собственное мнение- серьезно нарваться. Неделю назад меня пытались мягко отшить, но сделали только хуже. Мой друг пытается меня шантажировать, а рядом с ним я чувствовал себя не в своей тарелке. Вчера я впервые имитировал свой смех. Когда я перехожу дорогу, я осматриваюсь по сторонам, но мысленно надеюсь, что меня собьет машина. Мне одиноко не потому, что все забили на меня, а потому что я не вижу звезды на небе по ночам. Я бы резал руки сильнее, но не хочу расстраивать бедную мать. Хотел бы выпить таблеток, но боюсь, что выживу. Я чувствую такую пустоту внутри себя и ощущаю что счастливые дни все дальше и дальше от меня. Но я продолжу жить и делать вид что у меня все в порядке. Что я веселый и ироничный. Что моя жизнь класс. Знаете, как сложно писать о чем-то: по учебе, стихи, сочинения, о чувствах,даже сюда.
Лично мне очень тяжело, а ведь я люблю писать стихи, хоть и не всегда рифмовые или красивые, просто, я так выражаю себя, но сейчас даже этого я не могу делать. Тяжело. Все потому, что я запуталась. Я запуталась в себе. Я не понимаю, что мне нужно от жизни. Все говорят, что я странная и страшная, а один человек утверждает, что я прекраснее всех. Как понять, что правда в жизни, а, что ложь. Сейчас мир такой, так много лгут, что сами верят в ложь. Я словно в лабиринте, где уже давно заблудилась просто брожу. И хоть бы минотавр попался мне на встречу, хоть что-то стало бы ясно.