Отчаяние
Мой знакомый умер от передоза героином и я хотела бы написать о нем что-то хорошее. Я не могу это сделать на своей официальной странице и не могла высказать это на его официальных похоронах, потому что мне не совсем понятно общественное мнение на счет людей, употребляющих наркотики. Я ни за, ни против наркотиков, это не мое собачье дело- что находитя в организме другого человека. Это просто хорошие слова, которые я хотела бы сказать о моем знакомом, который умер от передозировки героином. Мне жаль, что он так и не нашел этой любви и понимания в мире, которые он так отчаянно искал. И что только наркота на какие-то минуты (или часы?) давала ему ощущение легкости от невыносимости осознания того, что любви не было, ее нет и, вероятно, не будет. Мне жаль, что он считал, что в таком виде, какой он был, он однозначно никому не понравится, поэтому у него совершенно не было шансов поверить в светлое будущее. Я даже не знаю, ждал ли он чего-то в последнее время, хотя его работодатель сказал на п... я слишком устал от всего. каждый день я думаю о том, зачем я здесь, что мне делать, как себя вести, почему я не могу просто посмеяться или же радоваться мелочам, не понимаю живой я или все это лишь долгий, скучный и пропитанный грустью сон?
каждый день чувствуя лишь тревогу, апатию, грусть и скуку, я хочу просто забыться, вырезать себя или же утонуть в долгом сне.
когда же настанет тот момент, когда я смогу спокойно вздохнуть и почувствовать спокойствие, а не все это.
я слишком устал. Устал от этих нотаций, от критики в свой адрес, очередного бесполезного дня, рутинных занятий. Всё что раньше было мне интересно и я воспринимал как хобби стали вытягивать душу и последние силы, каждый день проживая в каком-то тумане. Не осталось чувств, сил плакать, я разбит, нет я не отвергнут кем-то и не романтик, не ищу любви, скорее я боюсь, мне страшно. Не понимаю тех улыбающихся людей, не понимаю как каждый день проживая одинаково они ещё находят силы дальше жить. Пытаюсь разнообразить жизнь, но попытки тщетны, я стараюсь, но все старания бессмысленны, я не попадаю в готовую "систему", меня критикуют как-будто я какой-то сумашедший шизофреник, нет, я вполне здоров, вы не подумайте, я не радикален в своих мнениях, даже больше - слишком нейтрален, но сейчас не об этом. Мне противно что возможно тот кто сейчас читает этот текст, возможно тому человеку тоже плохо, он тоже имеет взгляд на мир и его никто не признаёт, вообщем... ты... этот самый человек, знай я поверю в тебя, почему-б... Никто не о пишет это состояние так, как сделал это один маэстро слога русского:
А тревога всё же съела меня.
Поначалу это было метафорой
Теперь буквально.
Я откусил пальцы на руках,
Чтобы не оставлять отпечатков,
Попросил последнего друга отрезать конечности
Остались только голова да кишечник.
Ну что, смотрите, я патриот -
Ни рук, ни ног.
Правда и туловище пришло в негодность.
Жидовка-родина даёт копейку, требует доллар,
Я всё вернул, с процентами, этой воровке.
Я бы ебанул её топором
Если б не был всего лишь головой.
"Кровосток" споёт про меня унылую песню,
Баскова снимет кино,
Потом кто-нибудь меня пнёт,
И я сгнию в холодном овраге.
Лучше бы отец выдрочил меня в раковину.
Ну вот, уже и головы теперь нету.
Россия это ад, поэтому я живу в интернете. мне 13 и я ненавижу, как я живу в данный момент времени. именно то, как сейчас, а не всю жизнь. моя семья не бедная ровно настолько, чтобы покупать достаточно недорогой еды и одежды, одежду носить пока не износится, оплачивать коммунальные услуги и аренду дома в деревне. я могла бы опустить тот факт, что живу в деревне, но не в 21-ом веке. учусь в восьмом классе, в данной школе их девять. у отчима отпуск январь-февраль, он бухает. постоянно ругается с матерью. у матери есть некоторое количество денег, чтобы мы могли уехать вдруг что. отчим о них не знает. на днях он в очередной раз выпил, пришёл домой, снял пистолет с предохранителя и целился в меня. сказать, что я была в ужасе - ничего не сказать. у меня ведь жизнь только начинается. пока она не очень хорошая, но я возобновила общение с одним мальчиком (парнем?). думаю, стоит поведать вам о нём. в 2017 году я приехала в этот посёлок в связи с тем, что отчима перевели по службе. пошла в 6 класс, познакомилась с 9-тиклассницей Олей. к с... Вот похоже и наступил переломный момент. Всю жизнь мне было на всё плевать, я не представлял как устроен мир, что тут надо делать. Делал то что мне говорили родители, был послушным, ЗОЛОТОЙ РЕБЁНОК ХУЛЕ. В школе учился на отъебись но в тоже время я не скатывался в двоешники я был среднячком, просто я не понимал нахуя мне эти знания, да и вообще в принципе ленивый человек. Я надеюсь что эта "история" будет читать нормально и что автора(меня) не примут уж совсем за конченного идиота не умеющего правильно выражать свои мысли)) Так о чём я-о цели в жизни я узнал поздновато(в 14 лет)и когда узнал что так можно я в принципе немножко ахуел)Но как то особо это ничего не поменяло, хотя я пытался найти то что может стать мне интересным. Например пробовал программировать, мне и сейчас нравится то что связано с IT, однако как то уже поебать. Я после того как перебрал "сотню" вариантов найти цель в этой жизни наткнулся на 1 действительно стоящую-это найти человека с которым будет комфортно, с кем м... День защитника отечества. Сейчас это издевка? Или кто-то и вправду верит что мужчины способны нас защитить от вражеского вторжения? Ну го, мы в осаде, в полной заднице...мы рабы сильных мира сего и никто ничего не защитит, разве что только полицаи жидов от народа будут защищать. все давно запущено, все зассали, залицемерили, притворились что все идет по плану, поверили, отпиздили своих. Вздрогнем и посмотрим тв. Ведь там скажут правду, помогут умереть спокойно и не в тюрьме. А от гмо в больничке или вообще от нехватки денег на эту жратву. Но не суть. Воины идут с незапамятных времен и любители унизить, раздавить одних ради своего блага вызывают у меня неприязнь. Это изначально ущербная цель. Завоевания...защита своих земель. От кого? Почему? Дети в этом плане чище,разумнее, они не понимают зачем люди воюют...Но позже нам начинают впихивать в мозг, что есть плохие дядьки и надо уметь постоять за себя, поэтому армейка то что надо,а что взбредет в голову правителям мира не твое дело. Дал ... Завещание Добряка Милосердного:
Меня зовут Добряк Милосердный и я умру до конца этого месяца. Без суицида, но виноват в этом исключительно я.
31 декабря поселился в хостел, до этого неделю ночевал на скамейках.
10 января перебрался в хостел подешевле.
С 10 до 17 января не мог работать. Болел.
Горло, кашель, боль в черепной коробке, насморк, общая слабость. Я реально падал на маршрутах:
комната - кухня и обратно
комната - туалет и обратно.
Из-за этого не работал все эти дни.
Деньги кончились, как и оплаченный период пользования приложением, через которое я искал заказы на уборку.
17 января выздоровел и вынужден был покинуть хостел. Без денег. Ещё у меня в хостеле стащили шапку. А остаток января будет жутко холодным.
Второй день думаю что умру до конца этого месяца, но не от голода или погоды, а от жажды.
Я не надеюсь даже на чудо.
Эта история сломала человека, который:
В феврале-марте прошлого года месяц ночевал на полу в квартире без электричества, газа, отопления и... порой общение (сейчас пойдет речь об общении в интернете) невыносимо изнуряет меня и временами я просто не знаю, как отвечать людям. такие периоды могут длиться неопределенный срок и я просто ненавижу себя за них; печатая сообщение, я стираю его снова и снова, перечитываю, даже если это банальное "пиздеецц ахаахах блять". тревога бьется и трепыхается в груди, когда кажется, что сообщение построено не так, и что потом придется объяснять и уточнять, что я имела в виду. я ненавижу свое неумение общаться и приносить одному человеку дискомфорт от этого. даже несмотря на то, что я хочу быть с ним всегда и везде.
и вот кто-то подумает, мол, "это случается со всеми и это вполне нормально", но я, видимо, очень сильно задеваю его такими моментами и вот тогда мне становится по-настоящему стыдно. стыдно, что я причиняю боль людям просто существуя. хочется общаться без преград, хочется обладать красноречием и чувствовать себя максимально комфортно с ним, но иногда просто не могу. не могу, не могу,... Привет. Сегодня вновь разругалась с родителями. Причина - окр, в моем случае мания к чистоте и симметричности. Каждую бумажку, лежащую на столе или в любом другом месте, я неминуемо выбрасываю в ведро. Вытираю зеркало по несколько раз в день, перекладываю вещи в шкаф, даже если они нужны кому-то, мою полы по 13 раз в день, боюсь браться за дверные ручки, пить воду из кружки, если она не помыта, не беру телефон в руки, если он где-то лежал.
При этом каждый раз в моей голове что-то вроде: " Если не уберешь бумажку, то она станет грязной. Если она станет грязной, ты заболеешь, а потом умрешь". "Если ты не уберешь нож, то он кто-нибудь порежется, заразится смертельной болезнью и умрет."
Доходит до абсурда, например, сегодня со мной случилась истерика из-за того, что мама переставила книги местами. Мой мозг твердил, что переставленные книги делают шкаф некрасивым, комнату некрасивой, поэтому нужно поставить их обратно. Я поставила. Далее - папа разрушил симметрию в ванной и уронил шампу... Нетаких на всех не хватит
Ты каждый день ложишься спать.
Ну, или через день. Но всё же.
Ты едешь на работу, едешь с работы, забывая о том, откуда и кто ты...
Huh, just a joke. На самом деле, ты всегда помнишь об этом, ты ищешь способы сбежать из своей жизни.
Ты убеждаешь себя, что это всего лишь предыстория твоей жизни, что однажды, как коммунизм — на человечество, свалится и на твою голову ЭТО!
ЭТО изменит твою жизнь раз и навсегда!
Ты представляешь себе, каким ЭТО будет.
Престижная вакансия? Вторая, третья, десятая корочка? Нет, она непременно должна быть красного цвета, иначе никак.
Ох, это будет большой город. Нет, машина! Я поеду на машине прямо в большой город, да!
И там будут люди! Они будут любить меня!..
...А сотый посетитель харкнет тебе в лоб. Вчера снова приходила та женщина, только уже без рыбы. Она больше не стучала ей по стойке, не кричала матом. А на перекуре вы смотрели видео на YouTube, в нём худая блондинка закатила скандал, испражнилась и кинула фекал... Вот вы все геи, геи, пид*расы…
А вы когда-нибудь задумывались о том, как живется в школе парню, которому параллельно нравятся и мальчики и девочки? Когда ты дорастаешь до определенного возраста и это осознаешь? Не принимаешь одну из сторон, а пытаешься маневрировать между ними. Когда спокойно ходишь на свидания, даришь букеты, конфеты тем женским половинам жизни, которые на тебя обратили внимание.
Но вот, уже в совершенно другой день ты оказываешься в одной комнате с одноклассником «на вписке» и между вами происходит «искра». Обоим нравится то, что произошло. И казалось бы, разбегитесь после этого, не вспоминая о ночной слабости. Не тут то было.
Твое шаткое равновесие жизни начинает стремительно рушиться, когда эта твоя «ошибка» начинает за тобой бегать потом, после единичного случая, выманивая на второй и третий, старается копировать с тебя манеру поведения и даже отращивает челку, чтобы тоже быть «как ты». И ты понимаешь, что уже постепенно по классу, а то может быть и по ... История о женской тупости:
Забыла выключить фары в машине, вследствие чего сел аккумулятор. На машине стоит советская сигнализация, которая воспринимает севший аккумулятор как сигнал об угоне. В итоге я стою у орущей на всю улицу машине, которая не заводится, т.к. я не выключила фары и сел аккумулятор. Откуда не возьмись подошел цыган. Глаза горят от желания помочь. Площадь, я, моя орущая машина и цыган...Мои об'яснения о том, что мне помогать не надо, не убедительны и вот он уже внутри моей машины с ключами пытается завести машину. Откуда не возьмись подходит алкаш, предложив свои услуги завести машину с толкача...Не успев ничего сказать наблюдаю картину: цыган сидит внутри моей орущей машины, алкаш ее толкает, вокруг этого всего бегает радостный цыганенок. Выкатили мою машину на проезжую часть и остановились. Через минуту приезжает ДВЕ машины с цыганами (не могу понять откуда и как с ними связался цыган), все обступают мою машину, открывают капот и каждый что то в ней ковыряет, гром... ривет, неизвестный гражданин, прости, что я обращаюсь к тебе именно так, но я давно разучился произносить вслух слово «друг» и оно утратило для меня былую силу. Я отниму у тебя совсем немного времени (наверное), но просто мне хочется высказать свою боль и обиду хоть кому-то на этой планете.
Что знаешь ты о слове «одиночество»? Нет не то, когда ты один физически, а то, когда наступает полное моральное опустошение внутри тебя самого? Внутри. Когда остается только тьма и попытки найти в этой тьме свет. Я честно предпринимал их: искал новых знакомых, заводил «друзей», подружек. Курил и пил в шумных компаниях. Но почему все то, что я вижу перед собой лишь как какой-то чужой фильм снаружи, а твои глаза это лишь экран, через который ты это фильм и смотришь? У меня нет реально ощутимого контакта с этим миром. Я лишь шут и циркач, который развлекает тех, кто снаружи, медленно все больше и больше выгорая изнутри и уходя во тьму. Они получают этот мой свет, но просто лишь им пользуются.
... Здравствуйте. У меня был человек, которого я полюбила, вскоре и он меня. Мы встречаемся на данный момент чуть меньше полугода. У нас было всякое. Но в этот раз произошла измена, с моей стороны. Да, я знаю, что виновата. Сейчас я очень сильно заболела (может карма?), а мой любимый человек намеревается меня бросить. Мне очень тяжело и больно. Я не отрицаю свою вину. Как говорится, получила, что заслужила. Но я просто не могу без него жить. Что мне делать? Не знаю, часто появляются мысли о самовыпиле, хотя раньше это было редкостью. Мне очень больно.. Спасибо за внимание..