Отчаяние

# 2084

Вот похоже и наступил переломный момент. Всю жизнь мне было на всё плевать, я не представлял как устроен мир, что тут надо делать. Делал то что мне говорили родители, был послушным, ЗОЛОТОЙ РЕБЁНОК ХУЛЕ. В школе учился на отъебись но в тоже время я не скатывался в двоешники я был среднячком, просто я не понимал нахуя мне эти знания, да и вообще в принципе ленивый человек. Я надеюсь что эта "история" будет читать нормально и что автора(меня) не примут уж совсем за конченного идиота не умеющего правильно выражать свои мысли)) Так о чём я-о цели в жизни я узнал поздновато(в 14 лет)и когда узнал что так можно я в принципе немножко ахуел)Но как то особо это ничего не поменяло, хотя я пытался найти то что может стать мне интересным. Например пробовал программировать, мне и сейчас нравится то что связано с IT, однако как то уже поебать. Я после того как перебрал "сотню" вариантов найти цель в этой жизни наткнулся на 1 действительно стоящую-это найти человека с которым будет комфортно, с кем м...

# 2080

День защитника отечества. Сейчас это издевка? Или кто-то и вправду верит что мужчины способны нас защитить от вражеского вторжения? Ну го, мы в осаде, в полной заднице...мы рабы сильных мира сего и никто ничего не защитит, разве что только полицаи жидов от народа будут защищать. все давно запущено, все зассали, залицемерили, притворились что все идет по плану, поверили, отпиздили своих. Вздрогнем и посмотрим тв. Ведь там скажут правду, помогут умереть спокойно и не в тюрьме. А от гмо в больничке или вообще от нехватки денег на эту жратву. Но не суть. Воины идут с незапамятных времен и любители унизить, раздавить одних ради своего блага вызывают у меня неприязнь. Это изначально ущербная цель. Завоевания...защита своих земель. От кого? Почему? Дети в этом плане чище,разумнее, они не понимают зачем люди воюют...Но позже нам начинают впихивать в мозг, что есть плохие дядьки и надо уметь постоять за себя, поэтому армейка то что надо,а что взбредет в голову правителям мира не твое дело. Дал ...

# 2072

Что заставляет нас зависать в отношениях которые приносят боль? Я не знаю. Приходят мысли, но не всегда же все плохо. Бывает и хорошо. Наверно это молодость. Глупые понятия любви в голове. Любишь не того человека. Но любишь. Несмотря ни на что, прощаешь поступки, прощаешь многое. Но нужно так много внимания обращать на свои чувства? Ну любишь ты долбаеба и что? А может ли вы у вас быть светлое совместное будущее? И хоп. Нестыковка. Ничего у вас не может быть. Но ты цепляешься раз за разом, потому что глупые понятия любви в голове. Любовь должна совмещаться с сходными желаниями. Партнёр не хочет совместной нормальной жизни? Алкаш, наркоман? Значит нахуй его сразу же. Не открывать сердце, не строить связи. Ничего. Вам не по пути и это совершенно нормально. Но как же любовь? А любовь понятие ну такое. У каждого свое. Я очень надеюсь что больше никто не сделает мне больно. Я не открою свое сердце какому нибудь долбаебу. Хуй. Я ответственна сама за это. И то что сейчас мне плохо и бол...

# 2071

Завещание Добряка Милосердного: Меня зовут Добряк Милосердный и я умру до конца этого месяца. Без суицида, но виноват в этом исключительно я. 31 декабря поселился в хостел, до этого неделю ночевал на скамейках. 10 января перебрался в хостел подешевле. С 10 до 17 января не мог работать. Болел. Горло, кашель, боль в черепной коробке, насморк, общая слабость. Я реально падал на маршрутах: комната - кухня и обратно комната - туалет и обратно. Из-за этого не работал все эти дни. Деньги кончились, как и оплаченный период пользования приложением, через которое я искал заказы на уборку. 17 января выздоровел и вынужден был покинуть хостел. Без денег. Ещё у меня в хостеле стащили шапку. А остаток января будет жутко холодным. Второй день думаю что умру до конца этого месяца, но не от голода или погоды, а от жажды. Я не надеюсь даже на чудо. Эта история сломала человека, который: В феврале-марте прошлого года месяц ночевал на полу в квартире без электричества, газа, отопления и...

# 2057

порой общение (сейчас пойдет речь об общении в интернете) невыносимо изнуряет меня и временами я просто не знаю, как отвечать людям. такие периоды могут длиться неопределенный срок и я просто ненавижу себя за них; печатая сообщение, я стираю его снова и снова, перечитываю, даже если это банальное "пиздеецц ахаахах блять". тревога бьется и трепыхается в груди, когда кажется, что сообщение построено не так, и что потом придется объяснять и уточнять, что я имела в виду. я ненавижу свое неумение общаться и приносить одному человеку дискомфорт от этого. даже несмотря на то, что я хочу быть с ним всегда и везде. и вот кто-то подумает, мол, "это случается со всеми и это вполне нормально", но я, видимо, очень сильно задеваю его такими моментами и вот тогда мне становится по-настоящему стыдно. стыдно, что я причиняю боль людям просто существуя. хочется общаться без преград, хочется обладать красноречием и чувствовать себя максимально комфортно с ним, но иногда просто не могу. не могу, не могу,...

# 2043

Привет. Сегодня вновь разругалась с родителями. Причина - окр, в моем случае мания к чистоте и симметричности. Каждую бумажку, лежащую на столе или в любом другом месте, я неминуемо выбрасываю в ведро. Вытираю зеркало по несколько раз в день, перекладываю вещи в шкаф, даже если они нужны кому-то, мою полы по 13 раз в день, боюсь браться за дверные ручки, пить воду из кружки, если она не помыта, не беру телефон в руки, если он где-то лежал. При этом каждый раз в моей голове что-то вроде: " Если не уберешь бумажку, то она станет грязной. Если она станет грязной, ты заболеешь, а потом умрешь". "Если ты не уберешь нож, то он кто-нибудь порежется, заразится смертельной болезнью и умрет." Доходит до абсурда, например, сегодня со мной случилась истерика из-за того, что мама переставила книги местами. Мой мозг твердил, что переставленные книги делают шкаф некрасивым, комнату некрасивой, поэтому нужно поставить их обратно. Я поставила. Далее - папа разрушил симметрию в ванной и уронил шампу...

# 2035

Нетаких на всех не хватит Ты каждый день ложишься спать. Ну, или через день. Но всё же. Ты едешь на работу, едешь с работы, забывая о том, откуда и кто ты... Huh, just a joke. На самом деле, ты всегда помнишь об этом, ты ищешь способы сбежать из своей жизни. Ты убеждаешь себя, что это всего лишь предыстория твоей жизни, что однажды, как коммунизм — на человечество, свалится и на твою голову ЭТО! ЭТО изменит твою жизнь раз и навсегда! Ты представляешь себе, каким ЭТО будет. Престижная вакансия? Вторая, третья, десятая корочка? Нет, она непременно должна быть красного цвета, иначе никак. Ох, это будет большой город. Нет, машина! Я поеду на машине прямо в большой город, да! И там будут люди! Они будут любить меня!.. ...А сотый посетитель харкнет тебе в лоб. Вчера снова приходила та женщина, только уже без рыбы. Она больше не стучала ей по стойке, не кричала матом. А на перекуре вы смотрели видео на YouTube, в нём худая блондинка закатила скандал, испражнилась и кинула фекал...

# 2031

Суббота. Концерт. В конце играют Nirvana… Заряжают салют. Самая офигенная песня Курта и это салют на все небо. Закрываю глаза и со мной Курт. Ничего, кроме знакомых нот песни и его голоса. Больно! Никогда! Никогда не уходите! Потому что другим потом больно! Наушники и Nirvana. Что ты наделал, Курт?

# 2024

Вот вы все геи, геи, пид*расы… А вы когда-нибудь задумывались о том, как живется в школе парню, которому параллельно нравятся и мальчики и девочки? Когда ты дорастаешь до определенного возраста и это осознаешь? Не принимаешь одну из сторон, а пытаешься маневрировать между ними. Когда спокойно ходишь на свидания, даришь букеты, конфеты тем женским половинам жизни, которые на тебя обратили внимание. Но вот, уже в совершенно другой день ты оказываешься в одной комнате с одноклассником «на вписке» и между вами происходит «искра». Обоим нравится то, что произошло. И казалось бы, разбегитесь после этого, не вспоминая о ночной слабости. Не тут то было. Твое шаткое равновесие жизни начинает стремительно рушиться, когда эта твоя «ошибка» начинает за тобой бегать потом, после единичного случая, выманивая на второй и третий, старается копировать с тебя манеру поведения и даже отращивает челку, чтобы тоже быть «как ты». И ты понимаешь, что уже постепенно по классу, а то может быть и по ...

# 2015

Ничего уже не вернуть... Тело разбито, душа в западне... ни любимой, ни друзей... ни денег, ни каких либо перспектив на эту жизнь... все отвернулись, и никому стал ненужен .... не знаю даже зачем я это пишу сюда... бред.... просто бред.

# 2008

Нимфомания. Приговор ли это? Любовь, которая не может уйти за границы кровати. То, что должно вызывать в человеке чувство радости и счастья, доверие и понимание - мой личный способ просто успокоить либидо. Личный способ прекратить на время быть частью этой жизни и отпустить себя. Игра в тычинки и пестики с особой жадностью поглощает меня намного сильнее, чем игра о гармонии двоих. Нимфомания - не приговор. Страх так и не обрести себя в другом существе - вот что хуже электрического стула.

# 1985

История о женской тупости: Забыла выключить фары в машине, вследствие чего сел аккумулятор. На машине стоит советская сигнализация, которая воспринимает севший аккумулятор как сигнал об угоне. В итоге я стою у орущей на всю улицу машине, которая не заводится, т.к. я не выключила фары и сел аккумулятор. Откуда не возьмись подошел цыган. Глаза горят от желания помочь. Площадь, я, моя орущая машина и цыган...Мои об'яснения о том, что мне помогать не надо, не убедительны и вот он уже внутри моей машины с ключами пытается завести машину. Откуда не возьмись подходит алкаш, предложив свои услуги завести машину с толкача...Не успев ничего сказать наблюдаю картину: цыган сидит внутри моей орущей машины, алкаш ее толкает, вокруг этого всего бегает радостный цыганенок. Выкатили мою машину на проезжую часть и остановились. Через минуту приезжает ДВЕ машины с цыганами (не могу понять откуда и как с ними связался цыган), все обступают мою машину, открывают капот и каждый что то в ней ковыряет, гром...

# 1982

Мне нужен человек, который будет вместе со мной худеть. У меня все.

# 1961

ривет, неизвестный гражданин, прости, что я обращаюсь к тебе именно так, но я давно разучился произносить вслух слово «друг» и оно утратило для меня былую силу. Я отниму у тебя совсем немного времени (наверное), но просто мне хочется высказать свою боль и обиду хоть кому-то на этой планете. Что знаешь ты о слове «одиночество»? Нет не то, когда ты один физически, а то, когда наступает полное моральное опустошение внутри тебя самого? Внутри. Когда остается только тьма и попытки найти в этой тьме свет. Я честно предпринимал их: искал новых знакомых, заводил «друзей», подружек. Курил и пил в шумных компаниях. Но почему все то, что я вижу перед собой лишь как какой-то чужой фильм снаружи, а твои глаза это лишь экран, через который ты это фильм и смотришь? У меня нет реально ощутимого контакта с этим миром. Я лишь шут и циркач, который развлекает тех, кто снаружи, медленно все больше и больше выгорая изнутри и уходя во тьму. Они получают этот мой свет, но просто лишь им пользуются. ...

# 1954

Может для кого-то это просто. Может кто-то считает это незначительным, в чье число я и вхожу. Слишком много ошибок совершено сегодня, вчера, и будет совершено. Ужасно, что много людей уходят из жизни самостоятельно, так рано. Да, я поступаю ужасно. Стыд же я ни перед кем не чувствую. Лишь разочаровался в этом все. Жизнь кончилась, добро пожаловать.

# 1949

Как научиться тратить деньги , чтобы их хватало от зарплаты до зарплаты? У меня все.

# 1948

я ненавижу себя и я не могу себя полюбить но я стараюсь я честно стараюсь но иногда мне кажется что я совсем ничего не делаю. сначала мне не нравилось одно потом другое сейчас мне не нравится ничего я не понимаю как можно быть такой как я. я все больше плачу боже я плачу каждый день не знаю почему у меня хорошие родители которые меня обеспечивают а я никак не могу им отплатить я просто жалкая и ленивая и ничего не могу сделать чтобы изменить свою жизнь. когда я говорю своим друзьям они смеются надо мной но я им уже надоела тем что постоянно ною и они уже перестали звать меня гулять но я их понимаю. я никому не могу рассказать что я чувствую потому что я не умею и мои проблемы слишком жалки но мне кажется нужна помощь потому что я уже не могу каждый день существовать в ожидании чего-то. у меня нет сил радоваться мне неинтересно гулять я хочу целый день лежать и плакать. я хочу умереть но я не хочу умирать на самом деле я просто хочу чтоб это все закончилось. я смотрю на других людей...

# 1938

Любил девушку больше, чем собственную жизнь. Расстались, по ее вине. Уже два года не могу ее разлюбить и найти новую..

# 1935

Здравствуйте. У меня был человек, которого я полюбила, вскоре и он меня. Мы встречаемся на данный момент чуть меньше полугода. У нас было всякое. Но в этот раз произошла измена, с моей стороны. Да, я знаю, что виновата. Сейчас я очень сильно заболела (может карма?), а мой любимый человек намеревается меня бросить. Мне очень тяжело и больно. Я не отрицаю свою вину. Как говорится, получила, что заслужила. Но я просто не могу без него жить. Что мне делать? Не знаю, часто появляются мысли о самовыпиле, хотя раньше это было редкостью. Мне очень больно.. Спасибо за внимание..

# 1932

Получил 1 место в школьной олимпиаде. Прибыв на районную олимпиаду не смог ничего решить.

# 1923

Иногда просто хочется закрыться в комнате... и сидеть там до посинения...... Пока ты не помрешь... Но тебе не даст этого сделать твой страх... Страх за собственную жизнь... за то, что ты кому-то нужен..

# 1911

Я больше так не могу. Ничего не могу. Мне страшно находиться дома, мне страшно существовать вообще. Я не знаю, что делать. Только что порезала руку, даже это не помогло. Мы все - куски дерьма, которым друг на друга наплевать. Почему мир такой жестокий? Почему нет нормальных людей, которые мне бы помогли, а не эти все "выход есть всегда", сильные, блядь.НУ ТАК ПОКАЖИТЕ МНЕ ЭТОТ ВЫХОД. Только таблетки меня спасают. Сейчас просто дождусь несколько пачек феназепама и усну. Навсегда. Телефон отдам подружке, стихи с рисунками тоже ей. Я устала. Я так больше не могу

# 1909

Я хочу существовать. Чмо с избыточным весом и с прыщами на ебальнике, засаленными волосами и хлипкими усиками над верхней губой. Я хочу быть красивее, правда, мне просто нужен стимул. На этом вступление о себе окончено(его вообще по сути не должно быть); пожалуйста, не делайте никаких предрассудков. Речь идёт не о самоутверждении в ущербности, а о своей незамеченности и, конечно же, о старой песенке "КАКАЯ ХУЕВАЯ ЖИЗНЬ НА ПЛАНЕТЕ!! ЕБАТЬ! ЭТО ТЕБЕ НЕ АНИМЕ!!" Есть люди, которые действительно заслуживают счастья. Есть люди, которые заслуживают тепла и душевного спокойствия. Запуталась в собственных желаниях, но я точно знаю, что мне нужны отношения и чтобы меня любили чисто ради чужого блага. Я вижу людей насквозь, вижу, что они несчастны и мне хочется просто сделать их лучше. Никогда ещё не было настолько сильного желания "сделать что-то во благо кому-то". Да, это желание живёт во мне всегда, но временам оно просто затухает. У меня всегда были лютые ЗАЕБЫ по этому поводу и я н...

# 1907

Хаха. Мне 20 лет. Хаха. Меня не принял коллектив в детском саду. В 8 лет я заболел диабетом. Хаха. В 18 я уехал в дурку лечится от шизотипического расстройства после марки. И да, видимо, я наркоман. За последние 4 года я очень легко знакомлюсь с людьми, которые употребляют. их ко мне тянет. В 19 лет я месяц работал сисадмином. Уволился, т.к. меня заебали упрёки в конце рабочего дня, что я грустный. Уехал подальше на месяц. Вернулся. Мне приснился вещий сон, как я встречаю девушку. Мы встретились в ПНД. Она наркоша с шизофренией. Друзей нет. Мысли о суициде. Возвраты к наркотикам. Я заебался. Я так хотел жить как нормальный человек, но мои ебучие хронические болезни мешают мне свободно жить. Я не могу путешествовать. Мне вечно нужны деньги на еду. Я ещё и уродлив. Мне нравится практически каждая девушка, которую я встречу. Я не нравлюсь ни одной. Радости в жизни совершенно не было только от веществ, изменяющих сознание. Я понял это ещё в 12 лет, когда ухуячивался кофем до красных глаз и...

# 1903

Нынешняя фармакология творит чудеса, нужно всего лишь подобрать подходящие таблы. Благодарна своему врачу за то, что когда-то выписала мне рецепт на снотворное. Чувствую себя плохим человеком. Когда "спасаешь" кого-то и решаешь как будет, то берешь сразу же ответственность за произошедшее в дальнейшем. Ох уж эта ноша. Каждый раз, когда случается какая-то хуйня, зовут меня. -Ну давай скажи ему чтобы он так не делал -передай ему мои слова -скажи это скажи то -сделай так, нам так очень удобно, мы просто все скинем на тебя Как это ты блять ничего не будешь и не хочешь делать как мы тебе говорим?! Ты же ебаный спасатель! А ну спасай нас и реши наши проблемы! Разруливай все! Нам плохо, плохо, видишь, как же мы без тебя... А не сделаешь как я тебе говорю, ты будешь плохой! Даааа! Ты не сделаешь как мы хотим, будешь чувствовать вину. Да!. Мы будем давить на чувство вины и жалости. Сиди и страдай. Нас многих взращивают уже с детства в таких отношениях. Каких блять здоровых отношен...

# 1882

Живу подле СПБ. Никогда в нем не была. Учусь в мертвом городе на юриста, самую бесполезную специальность сейчас. Не работаю, ибо не хватает смелости просто сказать родителям, что мне нужны деньги. Не имею друзей, так как после школы ни с кем не смогла поддерживать общение. Страдаю от внезапных приступов агрессии, переходящих в самобичевание. В семье я одна. Шансов вырваться отсюда у меня нет. Новый год? Он ничего не изменит.

# 1881

Как же я устала от болезни... Организм отказывает то тут, то там...Постоянное желание спать. Спать. Спать. Спать. Чтобы сделать минимальные дела, нужно огромное усилие! Голова в постоянном сне. От этого я все забываю. Такое чувство, что мозг выкидывает совершенно всю информацию. Но он и так ничем не перезагружен. Наверно, я просто усну и умру. «Ты чего какая грустная?» А я не грустная. Я пытаюсь бороться со сном. Я заставляю, заставляю, заставляю себя двигаться, делать, звонить, решать... Нет денег на обследование, на врачей. Страшно! Не знаю что лучше: пойти ко врачу и узнать подтверждение страшного диагноза или оставить все как есть и жить надеждой. Мои близкие- хорошие люди! Но, Боже Мой, как я их задолбала. Они молчат. Да, любят. Но я вижу, что я задолбала своей забывчивостью, растерянностью и особенно- сном! Если меня не толкать, я сплю как мертвая. Моя мамочка очень сильная. Она всегда мне говорит: не унывай! А ну вставай! Заставляй себя! И я встаю, заставляю! Но я так уст...

# 1869

Подруга решила отказаться от мяса. Стала вегетарианкой- очень жалко животных. Теперь ее главная проблема- что же кушать? Как разнообразить свой рацион? Такое впечатление создается при общении с ней, что она не для животных это сделала и не для духовного роста, а чтобы выучить курсы по вегетарианству. Другая знакомая решила вести здоровый образ жизни. Теперь ее главная проблема- найти комплексы упражнений для проработки мышц. Преодолевает себя. Голова забита только тренировками. Почему не куришь и не пьешь?- спросила я ее. Выслушала лекцию. Круто, да. Хотелось только спросить- какого цвета сегодня небо?) Вы слышали, друзья, что у женщин, которые становятся бабушками, часто начинает течь молозиво или молоко из груди? Говорят, в таком случае женщина испытывает сильнейшие материнские чувства, поэтому молоко образуется. Лично я этим поражена! А слышали, сколько у нас умирает женщин от рака груди? У меня на работе такая больная. Говорит, у нее сначала образовался узел- типа застой жидко...

# 1860

Больно. Больно. Ну хватит, пожалуйста. Я спонсирую алкоголизм мамы. Теперь моя мать стала звонить по ночам и просить денег. Ни привет, ни пока. Просто нужны деньги. Заболели они якобы. Уроды. Ненавижу. Не дашь-будет чувство вины. Будет чувство вины-значит суицидальные мысли, самодеструкция. Ну спаси ты их. Они голодают. А кто позаботится обо мне? Мне тоже тяжело. Вы позвонили хоть раз, когда лежала с температурой? А вдруг у меня нет денег даже на лекарства? Хочется орать. Соседи спят. Меня терроризирует женщина, которая родила. Ну перестань. Ну хватит. Хватит вам всем делать больно. Ну пожалуйста. Я же вас люблю. Я же вас ненавижу. Мрази. Твари. Пора меня номера и исчезать.

# 1858

Возьмите слепого котенка (девочку) в добрые руки. Привита. К лотку приучена. Добрая. Только слепая. Совсем-совсем....Маленькие тихий друг-инвалид.. В этом мире я гость непрошеный, Отовсюду здесь веет холодом. Hе потерянный, но заброшенный, Я один на один с городом. Среди подлости и предательства, И суда на расправу скорого Есть приятное обстоятельство - Я люблю тебя - это здорово. Я навеки останусь, видимо, В этих списках пропавших без вести Hа фронтах той войны невидимой Одаренности с бесполезностью. Всюду принципы невмешательства, Вместо золота плавят олово. Hо есть приятное обстоятельство Я люблю тебя - это здорово. В царстве глупости и стяжательства, Среди гор барахла казенного Есть приятное обстоятельство - Я люблю тебя - это здорово…