Скорбь
Я много раз слышал от других людей: "Смерть всегда приносит боль". И никогда в своей жизни я этого не понимал. Когда Она ушла из этого мира, мне не было больно. Было плохо другим, но не мне. Я часто приходил после этого на Её маленькую могилку и приносил Ей две гвоздики и свои рисунки. Без Нее было очень одиноко, и я часто вспоминаю теперь, как Она, потирая свою старую ладонь, все время говорила, что в жизни нет счастья, и тогда я Её не понимал. Мне очень хотелось жить... Я очень хотел остаться здесь, ведь у меня было так много незаконченных дел, так много недосказанных слов и так много всего, что я ещё не успел сделать. Но сегодня я ухожу туда, где больше не вспомню Её снова... Это так больно осознавать... Я больше не услышу свои любимые песни, не принесу Ей цветы на кладбище. Кажется, я даже не успел с Ней попрощаться.
Но я не хочу закончить, как Она, в старости и в муках. В мире и так очень много боли... Поэтому сегодня я наполню ванну, погружусь в нее и возьму орудие смерти... Нав... В один холодный вечер, когда солнце скроется за горизонтом и мрак заполонит город, когда на чёрном небе вновь начнут мерцать звёзды, я прийду к вам... Аккуратно сложу две алые гвоздики, связанные траурной тёмной ленточкой, поближе к венкам; присяду и начну смотреть на то, что вы оставили после себя. Буря в моей душе утихнет. И теперь её навсегда затмит невыносимая тоска... боль в груди опять пронзит с новой силой, но я продолжу сидеть. Теперь я рядом. Теперь мы снова сможем поговорить о чёрных дырах и политике, теперь я снова услышу в вашем голосе нотки негодования и удивления оттого, что я незнакома с творчеством ваших любимых писателей, и снова я с энтузиазмом расскажу вам о физике, в которой вы ни черта не понимали, и услышу ваш смех, правда... всё это лишь в моих мечтах. Вы теперь здесь, в двух метрах подо мной, и от вас, наверное, уже почти ничего не осталось, но я всё ещё жду, что вы потянетесь ко мне навстречу... что вы подадите мне какой-нибудь знак... Но вас больше нет.
Я ник... А сегодня падает снег. Красиво. Холодно. Морозно. Наплыли воспоминания. Я маленькая иду с отцом в садик. Хочу спать. Как и сейчас. Темно. Снег. Просто цепляешься в него, закрываешь глаза, шагаешь и спишь одновременно. После садика цепляюсь, говорю:"Тащи меня!!", а он тащит, я скользила ногами по льду.
Начиналась пора горок. Горки казались огромными. Еле-еле лезешь вверх по большим ступенькам вверх. Так болела попа, столько синяков, потому что подбрасывало в неровностях когда скатываешься, а бывало на тебя наедут как ногами в ебало))) или ты на кого-то)))
Огромная шубка и шапка из меха, которую я держала за кошку, когда ее не хватало. (Прям как в мульте про варежку, с варежкой тоже бывало). Приходила вся в снегу и льдинках. Меня выбивали как ковер:)
Классное было время.
Ты нужна. Очень нужна всем. Я тебе рассказываю об этом, чтобы ты прочувствовала как мне было классно, какой я была маленькой девочкой. Мы бы обязательно подружились в детстве, несмотря на разницу в возрасте. Не ... Мне хочется завернуть здесь что-то огромное, точно такое же, как у меня в груди сейчас. Но я не умею так писать. Я участвовала в виртуальной игре. Затянуло. Стали появляться группы помощи таким, как я. Помогали все, кто хотел, наверное. Простые люди.
Мне выпал не простой.
Он написал мне самый красивый комплимент: «Я сегодня пол дня смотрел в твои глаза. И я тебе скажу: я хочу на море. Там тихо, безветренно. Спокойно. Я так сильно устал»
А потом он пропал. Оказывается, он спасал меня, потому что лежал в больнице с последней стадией рака. Это было последним известием от него. Страшное слово «последним»
Если мои глаза - море для тебя, то ты будешь в этом море моим единственным жителем…Я буду жить, обещаю! Я не знаю кому пишу и кто это прочтет. Суть в том, что я не понимаю этот мир. Люди предают и гордятся этим. Мужчины говорят, что женщины шлюхи, а женщины говорят, что мужики уроды. Женщина, заработавшая себе на айфон на обычной работе, переходит автоматом в категорию "насосавших" . Мужчина без работы уселся на шею женщины и требует вкусный обед и чистоту в доме. Женщины пьют и матерятся при детях, стремятся увести мужчину из другой семьи ради собственного самолюбия. Мужчины ищут порядочную, не употребляющую никотин и алкоголь, но убегают от такой к последней дряни, больной алкоголизмом в свои 22. Дагестанцы могут могут выкрикивать девушкам пошлости на всю улицу из своих тонированых машин, а наш мужчины даже и не заступится от страха и никчемности. Девушки выкладывают свои голые фото в интернет и не стесняются. Мужчинам нужны только эти голые фото, но обзывают потом девушек за это (повторюсь) шлюхами. Люди предают и обижаются, когда из за этого от них уходишь ...делают в итоге винова... Часть первая.
Женщина будет считать себя ничтожеством, пока кто-то не скажет ей, что она прекрасна. Наблюдаю большое количество представительниц женского пола, которые считают себя ничтожными. Вот одна из таких работает в магазине рядом. Слышала, что работает все смены подряд, ночью сидит с грудным ребенком. Вся уставшая. Как-то еще находит силы улыбаться покупателям. Раз видела, как ее муж покупает пиво и дорогую колбасу. Она ему с жадностью улыбается, прося в ответ взаимности. Но получает только: «не забудь пожрать домой купить, и хлеб обязательно, а то вчера забыла». Хочется ей каждый раз рассказать историю про женщину, которая так же себя мучила всю жизнь. В итоге умерла от рака, лежа в больнице, никому не нужная, оставив двух маленьких детей одинокими со страшным человеком-отцом. Как то ей сказали: «Тебе ЭТО надо было?» Она тогда заплакала… И все-таки, пока женщине не скажут, что она прекрасна, она будет ничтожеством. Смотрю на каждую девушку и думаю- ты достойна ласки, понимани... Всё не задалось ещё с рождения.Я чуть не умерла,когда мама меня рожала.Как же я сейчас жалею,что я не умерла. Всю жизнь я ощущаю себя какой-то лишней. Не человеком,а средством для манипулирования родственников друг другом,для достижения родительских целей,которых они не смогли достичь в своей жизни. Ещё с самого детства,гуляя на улице со сверстниками и видя подлости и ложь с их стороны (со стороны маленьких детей),я начала понимать,что я будто не отсюда. Всегда в мой адрес летело:"странная,чуднАя,не от мира сего".Видимо,действительно я в этом мире случайно. И всю жизнь у меня,как и подобает ошибке природы, не складывается ничего. Лицом я,увы,не вышла (хотя многие думают иначе,но это простейшая лесть),характер у меня из-за вечной борьбы с миром очень закрытый и самодостаточный.А всем он кажется эгоистичным. У меня нет друзей,меня кидают люди.И сколько бы я не делала для них хорошего,как бы самозабвенно не дружила,меня воспринимали как преданную собачку,которой можно вертеть как хочется,...