Это не моя жизнь, мне подсунули это дерьмо

Моя лайвстори будет наверно не очень интересной, я не писатель и не хочу кого то впечатлить, вызвать жалость или сочувствие – мне просто хочется немного раскрыться, я никогда никому не рассказывал про свою жизнь. Хочу без лишнего пафоса написать тупо все как есть. Сейчас мне хреновей чем обычно а от того что этот высер прочитают и возможно поймут, должно стать легче, пусть это и анонимное письмо а не реальный собеседник.

Началось все с того что родился я довольно больным ребенком, уж хрен знает из-за чего, постоянно плакал, 2 года таскали по больницам. Года в 3 отправили в садик, большинство детей вели себя нормально, а у меня были слезы. Каждое утро я плакал, не хотел туда идти, истерил по дороге. Самой большой проблемой в детсаде для меня стал сон-час, ну знаете, после обеда дети ложатся в койки и дрыхнут два часа как убитые. Но не я, я был единственным кто не хотел спать, и уснуть не мог при всем желании. Моим родителям было под 40, и воспитывали они меня консервативно, спать укладывали всегда по расписанию – 20:30. Вставать же надо было в седьмом часу, думаю хитрой математики не потребуется чтобы понять – этого времени мне хватало чтобы выспаться до усрачки. Каждый день я два часа неподвижно лежал в койке, боясь пошевелиться тк боялся воспитателей которые на меня постоянно злились когда я лежал с открытыми глазами. Всегда хотелось в туалет, но приходилось терпеть. Мне оставалось только одно занятие – мечтать. О новых игрушках, о собственном автомобиле, о девочке на соседней койке. Когда кончалась фантазия мне приходилось просто ждать, когда кончится сон-час. Так продолжалось три года. Сука. Я примерно посчитал, за все время на сон-часе я провел 1200 часов наедине с собой, пялясь в стенку или предаваясь фатазиям. Это 2 месяца и 3 недели. Я стал очень мечтательным, постоянно погруженный в размышления, замкнутым. Я и так был застенчивым по дефолту, а тут еще и этот бонус. Постоянно болел, ходил в соплях, ныл, давился костями от обедешней рыбы, регулярный стоматит, воспитателям было лень мыть кружки поэтому кефир мальчики пили поле девочек. Ненавижу блять детсад.

Большим стрессом был поход в школу. Мне и многим другим личинусам раздали строчки из стихотворения, их надо было к 1му сентября выучить и по очереди рассказать. Разумеется я выучил это дерьмо, но именно на мне вышла заминка, ибо я начал реветь как баба. В начальной школе все было в принципе не плохо, хотя в конце 3его класса надо мной уже начали издеваться более доминантные особи, из-за того что я не мог толком общаться. Как раз тогда ту школу переводили в лицей, и чтобы перейти в 5й класс нужно было либо быть умным, либо иметь богатых родителей. Экзамены я написал на тройки и пришлось валить в другую школу. Тут и начался пиздец. Из-за новой обстановки я чувствовал себя неловко, всего боялся. В середине года у пиздюков пошла мода здороваться за руку, но я стеснялся соблюдать этот джентльменский ритуал тк уже тогда ко мне было хреновое отношение, все поняли что я выбиваюсь из коллектива. Мне было неловко давать руку, да и со мной никто не здоровался. Так я стал лохом в классе. До поры было терпимо, но школота взрослела и в конце концов стало невыносимо. Ежедневное моральное унижение, оскорбления, подколы, пощечины, удары по ушам, пинки по портфелю, отбирание вещей, подставы… Для моей натуры был просто ад.

Мама отправляла в школу пораньше, чтобы сыночка не дай бог не опоздал, приходилось идти медленнее чтобы войти в класс после учителя. Боялся перемен, постоянно поглядывал на часы когда они закончатся, вдруг сейчас одноклассникам станет скучно и они примутся за меня. Меня не любили учителя потому что я был не таким няшным как остальные, не строил им глазки, не улыбался, не был веселым, не проявлял инициативу. На большой перемене я быстро ел и сваливал в коридор стараясь никому из одноклассников не попадаться на глаза. На последнем уроке выходил быстрее всех, одевался и быстрым шагом шел домой в комфорт и безопасность. Было дохера уроков, ибо гимназия, тяжеленный портфель, много дз. Домой приходил уставший, болела голова. Снимал стресс мультиками. В шестом классе голова начала болеть постоянно, общее недомогание, небольшая температура. Началась вегетососудистая дистония из-за постоянных стрессов. Учет у невролога. Таблетки особо не помогали. Теперь от школы у меня трещела голова. Проходила после пары дней дома. Начал херово учиться, стал самым отстающим в классе хотя до этого учился без троек. Постоянно думал о том что мне им сказать, как ответить, страдал, переживал постоянно думал. На учебу было посрать. Я был не глупым. Но тупые списывали, а я получал двойки потому что голова была занята другим а списывать у девочек я стеснялся. В классе меня начали гнобить еще и за плохие отметки. Дома скандалы, мать сверлит мозги за то что я плохо учюсь. Закатывает истерику, я говорю что у меня проблемы в классе, но все ей не рассказываю. Иду в школу с мамой.

Теперь я стал еще и стукачем. Все стало еще хуже. Теперь на вопросы «а как дела в школе? с мальчиками общаешься?» отвечаю положительно, чтобы маман опять в школу не поперлась. Дома наедине плачу, иногда навзрыд. Начал молится богу, чтобы надо мной прекратили издеваться и чтобы все наладилось, от прочтения молитвы голова болит еще сильнее, не помогало, так что бог послан нахуй.
Восьмой класс. Все еще хуже. Урок труда, кидаются в меня грязной листвой, толкают, ржут. Отмываю куртку в туалете, но все равно грязная. Тошно от собственной слабости. Мать дома ругается что я растяпа и мараю новые вещи. В школе начинаются подобия драк. Две контрольные по геометрии, 45 мин думаю о стычке перед уроком, единственный получаю две двойки. Выбрасываю дневник, говорю что потерял. На второй четверти понимаю что нихуя не успеваю, выпиваю пол литра молока из холодильника чтобы заболеть. Отдыхаю неделю дома, голова ненадолго проходит. Остальные пол года почти не учусь, любой день в школе это пытка.. В конце года учителя дарят норм отметки, пиздуй в общеобразовательную.

Переход в новую школу. Решил начать с чистого листа. Замотивировал себя тем что легко вольюсь в новый коллектив. Внушил себе, что я нормальный. Все худо бедно получается. Появились приятели. Но все равно не могу нормально общаться, есть барьер который не могу преодолеть. Нравлюсь девочкам, но не могу ответить взаимностью из-за стеснения. Приятели каждый день бухают. Не понимаю о чем можно столько времени каждый день говорить. В классе стал своим, но приходится выдавливать из себя улыбку, заставлять участвовать в разговорах на перемене. Делаю вид что мне с ними интересно. Учиться стал еще хуже, ибо много гуляю. Мама наняла репетитора. Дома наконец то провели инет. Интересуюсь консперологией, теориями заговора, тк еще в начальной школе читал книжки про НЛО а потом смотрел всякие высеры по ТВ на эту тему. Мой фетиш. Интересуюсь всей информацией которая считается в социуме бредом. Читаю книги, смотрю фильмы по темам: альтернативная история , трансерфинг реальности, веды, национал-социализм, философия индуизма, КОБ, ДОТУ. Создаю канал на ютубе, снимаю провокационные вирусняки на эти темы, много просмотров. Ищу истину. Начинаю считать что не зря столько времени мучался, все это привело меня к знаниям, сделало мудрым, умнее тех кто надо мною издевался. Счастлив. Закончил школу.

Поступил в универ. Начались новые знакомства, много красивых девушек. Но так и не смог перебороть себя. Осталась пустота внутри, которую ничем не получалось заполнить. В душе остался неэмоциональным социофобом. Познакомился с одной лоли-тян в вк, решил что пора наладить личный фронт. Встретились, кое-как продержался 1 час, на прощание целует меня в щеку рядом с губами, очень приятно. Больше мы не встречались, думаю она поняла что я скучный овощ. В универе многие тян со мной флиртовали (немного вышел ебалом), но я не смог переступить через себя. Застенчивость, стеснительность никуда не делись. Несколько раз силой заставлял себя идти на свидания но терпел фейлы. Любая жизненная неудача вгрызается в мою память, и может всплывать в любой момент от чего я испытываю те же эмоции как будто я опять ее переживаю. Решил отвлечь себя чтением литературы. Учился хорошо пару курсов. А потом забил болт. Пропала какая либо мотивация. Разочаровался в любимом писателе, разочаровался в той идеологической концепции которой придерживался. Решил что смысла жизни нет. Удалил все видео с канала на ютубе. Иногда курил. В универе у многих появилась работа, тусни стало меньше. Больше один. Начал задротить в ММО. Начинаю считать себя ничтожеством которое ничего не может. Перестал следить за осанкой. Сбросил всю эту напускную крутость которую я нацеплял со старших классов. Бросил личностный рост. Взял академ на 4том курсе, решил пойти на работу. С гопниками на складах работать не хотел. Устроился в колл центр - продержался месяц испытательного. Каждый день заставлял себя работать, говорил что все получится. Но хуй там. Каждый день тряслись коленки, постоянный стресс. Бросил работу. Думал о суициде. Прошел год а долги я так и не подтянул. Бросил универ. Мать ебет мозги. Удивлена почему я проебываю свою жизнь, и почему я такой бестолковый.

Несколько раз пробовал устраиваться на работу – панический страх. Недавно набрал номер одной фирмы, пока играла музыка накатила неудержимая паника, не могу это контролировать. Окончательно охикковался. Стал еще более замкнут. Потерял смысл жизни. Потерял какую-либо мотивацию что-либо изменить. Юношеский максимализм отступил и все то, что раньше меня радовало – стало бессмысленным. Сейчас мне 22 года. У меня никогда не было друзей и подруг. Весь мой близкий контакт с противоположным полом ограничился чмоком той десятиклассницы 5 лет назад. Я никогда не работал. У меня есть аккаунт в одной ММО с очень высокой статистикой аналогом которой в ИРЛ является собственный бизнес и ролс-ройс в гараже, но даже в онлайн игре я не могу найти друзей. Я скучный, унылый, никому не интересный замкнутый хикка социофоб, с кучей комплексов. Как я хочу себе нормальную жизнь. Любовь, посиделки с друзьями, семья, интересы, цели, стремление к чему то. Удовольствие от жизни. У меня даже к сексу желания как такового нет, если какая-нибудь милая тян будет обнимать меня пару раз в день для меня это уже будет высшим счастьем – настолько все плохо.

Пускай идут нахуй те кто говорят что я недостаточно старался.. «будь мужиком», «что как тряпка», «соберись», «воспрянь», «заведи семью», «да че ты», «ты сам выбрал себе такую жизнь», «тебе нравится так жить», «и как тебя мать с отцом терпят», «неблагодарный» да идите вы все в жопу, социально активные животные с активной жизненной позицией. Вы в своей жизни ничего не меняли как и я. Жизнь просто случается.
«Это все испытания, для того чтобы ты стал сильным», «жизненные трудности должны закалить характер». Идите в пизду. Мне этого говна не надо. Я хочу себе обычную жизнь. Без чайлдфри, без атеизма, без янитакойкаквсе, без знаний, без расширения кругозора, без уникальности, без татуировок и модного шматья, без походов в качалку, без личностного роста, без путешествий. Я хочу быть обычным человеком. Но меня уже от всего тошнит.
21.09.2016 06:15, #ОТЧАЯНИЕ

Комментарии