Мне стыдно, что я живу.

Стыдно, что не самоубила себя. И я понимаю, насколько я права. Что лучше бы давно сдохла. Я прошу прощение за то, что продолжаю жить. Но чем дальше, тем труднее. Учёба, работа, семья. Это лишь известные всем внешние объективизации. Но если капнуть глубже, то можно понять, насколько всё сложно.
Я была девочкой-изгоем, меня избивали за школой. А сразу после, я бежала на работу (опять не успела зайти домой и пообедать). Мне 12, я работала неофициально в киоске с продуктами. А после работы шла домой, где меня избивали родители, что я опять поздно, что я не убралась дома, не приготовила ужин и обед на завтра, что у меня опять тройка (за двойку выставляли в подъезд в пижаме, не забыв отлупить толстенным проводом, попадавшимся под руку), что не сделала домашку по урокам.
Потом киоск снесли, мне исполнилось 14. И я пошла работать в трудовой отряд, где дети работали дворниками (там было много детей моего возраста, но никто со мной не общался, хотя я старалась улыбаться, быть открытой. Я ЗАСУНУЛА В ЖОПУ СВОИ СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Я хотела наверстать плюсы социоактивной жизни подростков). Я не помню, куда уходила моя зарплата, но точно знаю, что родители с меня её требовали.
Продолжая работать так до 17 лет, я уже училась в ПТУ со средним баллом аттестата - 4.1. Выучилась на эколога (но нигде не берут таких). С 17 до 19 (пока училась в ПТУ) я проработала на подработках - call-центр, раздача и расклейка листовок, аниматор, разносила бесплатные газеты. В ПТУ я выучилась с отличием и знанием других специальностей, преподаваемых в этом училище.
В январе нас выпустили (2,5 года) и по "мягкой" угрозе отца, я пошла работать в школу (туда, где я больше всего не хотела появляться). Я стала уборщицей. Так я, стиснув зубы, проработала до августа.
На настоящий момент, я работаю в фаст-фуде с очень плохими условиями труда, но где оплачивается обед. Мать отдала мои документы в аграрку (на вышку) на заочку. Объясняя тем, что лучше деньги тратить на учёбу, чем на съём квартиры, ведь можно жить и с родителями.
Возможно, вы ничего не заметили. Возможно, читая это, вам показалось, что жизнь нормальная. Но мои родители могут лишь сделать внешнюю оболочку "Всё хорошо", а на самом деле это оказывается "парниковым эффектом" - весь ад внутри (хотя, я считаю, что ад намного лучше того, что я испытываю с раннего детства).
В 3 года я хотела убежать от родителей - меня отпускали гулять (во двор), зная, что я самостоятельная (меня привели обратно менты). Меня отлупили. В 4 года я упала с балкона второго этажа, получив лишь сотрясение. Меня отлупили. В 5 лет меня испинал алкаш, плюнув "на прощание" в лицо (это видели все во дворе. Никому не было дела). Я лишь защищала свою младшую сестру. Он её хотел утащить. Меня отлупили родители за то, что я так долго гуляла с сестрой. В 6 лет я хотела уехать к бабушке отца (в соседнюю деревню). Меня избил отец за то, что он ненавидел свою мать, и я хотела без спросу съездить покушать к ней на свои накопления (мне раз в неделю выдавали 20 рублей, 2003-2004 гг., как раз на проезд туда-обратно). В 7 лет у меня не было денег на проезд, на обеды в школе. Я ходила в школу 3-4 км с 0,5л бутылкой чая с большим количеством сахара (чтобы не хотелось есть). По пути обратно я ела смолу с елей, рябину (если шла через лес, могла наткнуться на вещи посущественнее - мох, грибы, ягоды, крапиву (когда-то дед меня научил выбирать в лесу съедобное)). У меня был вечный недовес. Да, при сильном ветре я не могла идти или не успевать передвигать ногами. Но у меня был тяжёлый рюкзак, иногда он меня спасал. В 8 лет я работала на колхозе, помогала с мелкими работами. У меня появились деньги на обеды. Меня избивали, что я не приносила деньги в семью. Кидали табуретками, если не попадали в меня, то били пряжкой кожаного ремня. Отец мог одним пинком попасть в солнечное сплетение, что я не могла вдохнуть воздух на протяжении одной минуты. Когда мне было 9 лет, умер дед. Я уже работала на рынке. Меня отправляли с колхоза продавать овощи. За то лето я заработала около десяти тысяч. Но их забрали родители, сказав, что на похороны деда. А потом мы переехали в большой город, где я долго адаптировалась. Если, например, меня с бутылкой чая в той школе воспринимали нормально, то здесь я стала причиной насмешек. К нам домой даже учитель, психолог и инспектор по делам несовершеннолетних приходили. Но ничего "бедного" не найдя, ушли. А после меня не забыли избить (у меня была разодрана кожа там, где под школьной формой бы и не стали бы смотреть - спина, живот, руки). Я нашла для себя в этом городе выгоду - много валялось мелочи, роллтон стоил 5 рублей (я и не знала о такой вещи), его можно было есть раз в день и не чувствовать голод. Правда, потом меня опять избивали, если находили следы искусственной еды (но это случалось довольно редко).
Мои родители не алкаши, наркоманы - они приличные люди общества (хотя, если выпивали, то я была самым счастливым ребёнком на свете - я могла попросить их о чём-то, что можно сделать в момент, пока они пьяные). Мать - учитель начальных классов, отец - разнорабочий (как он был счастлив большому городу, что ремонтировать можно много). Младшая сестра - их любимчик. Я не завидую ей, я даже очень счастлива, что ей не пришлось испытывать то, что и мне. У неё всегда была еда, она не побиралась, поэтому она не болеет и очень красивая, есть хорошая одежда (на меня всегда ворчали, что я быстро расту и надо новую одежду покупать), хорошо учится, ей всегда разрешали пойти к подругам на ночь, поддерживали и оплачивали её хобби и увлечения, имеет всё то, о чём я и не смела подумать. И она меня очень любила. Она была неким мостиком между мной и родителями. Она меня не стыдилась, хотя я ей говорила, чтобы она рядом со мной не была, что её могут заодно со мной после школы избить.
... а мне стыдно за себя. Стыдно, что я слабая. Мне стыдно, что я родилась. Стыдно, что я не могу выговориться. Мне стыдно, что я не могу убить себя. Мысли о смерти, как внутренний хлеб - со мною с детства. Я бы очень хотела, чтобы у меня сбылась моя единственная мечта - умереть как можно раньше, даже если в муках, умереть; знать, что умру.
Мне стыдно, что я жива...
23.09.2016 07:13, #СТЫД

Похожие


Комментарии