Спасибо, что приютила.

Часто приходится слышать, что после расставания "краски жизни обесцвечиваются" или же вообще "перестают быть", но это не так. Время идёт и жизнь продолжается, но приоритеты стремительно меняются. И если ранее преобладали более "тёплые", светлые тона в красках, то после подобных действ эти самые краски плавно перетекают в более нуарные, тёмные и просто мрачные. И это нормально, ибо человек перестаёт видеть привычное ему, а значит испытывает боль. Психологическую боль.
Пролог.
Доброго времени суток всем тем, кто это читает.
Сразу хотелось бы поблагодарить уже за это.


"Я больше ни слова тебе не скажу. Я заставлю все мысли исчезнуть". ©
Именно с этих слов я бы хотел начать свой рассказ о неразделеных чувствах... О чувствах ли?
Это произошло 2 года тому назад, а именно летом 2015 года. В то время я познакомился с одной девушкой, которая и станет вскоре виновницей несбыточных грёз.
Я опущу все подробности о прочих описаниях её внешности и тех прекрасных чувств, что вызвала при одном её виде. Скажу лишь то, что я подвергся высокому чувству, что воспевали поэты когда - то. Время шло, а наши чувства стали взаимны и вот уже 343 день, как мы были вместе.
Скажу сразу, что я не нарывался никогда на грубость, всегда помогал и дарил приятные подарки, (чего только стоил пазл с нашей совместной фотографией) поддерживал в трудные минуты и выслушивал. Уделял достаточно внимания, чтобы сохранять баланс. Эта идиллия должна была закончиться. В самом деле, она тоже любила достойно, пускай по - женски скромнее. Тем не менее, это были взаимные чувства.
Но в один ужасный день всё закончилось.
На дворе был май 2016 года. В то время я начал замечать странные изменения в её поведении - она стала больше проводить время с подругой, реже звонила и вообще начала отстраняться от меня. Это не было похоже на "весеннее обострение". Я не понимал причин (и даже сейчас не могу.)
Но дальше случилось нечто, что изменило мою жизнь.

"Сколько нужно дышать, если ты умираешь?"
©

Я плохо помню это время. Кажется, что это был уже июнь и после какой-то маленькой ссоры, коих было не так много, я решительно думал о том, чтобы продолжать, пока она успокоиться, чтобы поговорить с ней, чтобы понять её и саму причину. Всё было как всегда и не предвещало беды. Ах, если бы.
Июнь. 4 число. Я просыпаюсь как обычно и сразу решил написать ей доброе утро, а затем уж виднее бы стало. Но на её странице я не обнаружил ни своего имени в списках, ни фотографий со мной. Я был удалён, как удаляют обидчиков, спамеров и просто глупых ненужных людей.
Сначала я не мог поверить, хотел написать. Но... Что-то остановило меня. Я впал в панику от понимания, что это действительно так.
Меня настиг коматоз.

"Потом не помню, в памяти провалы.
Я помню, что упал внутри себя". ©

Это самое мучительное время в моей истории. Я очнулся 6 или 8 июня и просто пытался встать с кровати и поесть нормально.
Моё тело было в изнеможении. Думаю, что у каждого случается нечто подобное, когда привычное больше не радует, а мир исчезает. Когда гнев прошёл, началась моя 3 стадия расставания - депрессия.

"Все умрут. Каждому в очередь пуль. Жизнь - это порванный парус. Я не видел в тебе больше стимула жить. Все умрут, а я останусь". ©
На этом этапе я начал изменять себе. Желание вернуть всё как раньше боролось с катарсисом личности. Она начала распадаться на "до" и "после".
Я не спал ночами. Не ел в нормальных количествах. Лежал целыми днями. Лето превратилось в 1 комнату с закрытыми дверьми и окнами. Так было до 18 июня. Затем я начал адаптироваться.
Меня смогли спасти друзья. Их всего 2, но мои 2 друга вытащили меня из дома. Хоть я и перестал смеяться искреннее,но я научился симулировать эмоции. Они понимали, что мне правда плохо. Старались помочь. Остальные 2 месяца - это реабилитация.
Были отклонения в психике:
Диссоциативное расстройство личности, невроз, апатия, коматоз и дюпре мифомания. Ужасно.

"Отметь на карте места, где мы с тобой никогда не бывали". ©
Начался новый учебный год. Всё как всегда, только без 1 человека. Я уже изменился полностью - новый человек со своими вкусами, приоритетами. Это был не тот я. Стал ли хуже... Безусловно. Жёстче. Злее. Лицемернее. Апатичнее. Но не в этом дело, а в том, что я увлёкся фотографией - это спасло меня. Через снимки осени я передавал её настроения и не только. Начал писать стихи, занялся спортом. Делал всё, лишь бы отвлечься от самого себя.
Многое изменилось.
Грусть и тоска по ней были, но уже меньше. Но иногда в час или 2 ночи случалось видеть тульпу... Того образа, что я выдумал, чтобы не чувствовать себя покинутым.

"Помню, как дождь бил в окна квартиры.
Прощанье навечно упало на плечи.
Ждал бы тебя ещё тысячи лет,
Но я далеко не вечен". ©
Время не лечит. Я принял это. Но адаптироваться - значит выжить... И я смог. Стал лучше в разных аспектах.

И пускай я не стал тем, кем хотелось бы, но это теперь не столь важно.
Я постарался укоротить свой рассказ.
И поверьте, что всё можно пережить. Вспоминая прошлое, я иногда рад тому, что стал его свидетелем. Иной раз нет. Но всё же редко приходит грусть, благо проходит быстро.
Но я верю, что всё переменится в лучшую сторону, хоть и знаю, что обманываю себя.

Благодарю, что выслушали и, пожалуйста, будьте счастливы.
10.05.2017 20:53, #ОТЧАЯНИЕ

Похожие


Комментарии