# 1760

Всё началось в детстве, как обычно. Был маленьким жизнерадостным ребенком, непоседой и душой компании, куча приятелей и знакомых, искрение улыбки при встрече. Как же смешно сейчас это звучит. Потом пришли проблемы, одна за другой, пересекаясь, накладываясь друг на друга, казалось, я был очень важным для них, каждый минус жизни пытался перетянуть в свою сторону. Семья, друзья, любовь, здоровье всё сыпалось на глазах, а я, ничего не мог поделать, я был слишком мал и напуган от всего этого. Вскоре я остался один, не так как те люди, которые восхваляют свою грусть и одиночество, пока игнорируют людей, которым они дороги. Один. Совсем. Так прошло несколько лет, я жил в таком затворничестве, в которое сложно поверить, долго описывать, но месяца, в которые я не произнес ни слова вслух были нормой, ничего нового, все как обычно. Пустая квартира, сериалы, анима, фильмы, литература, всё это было мной, моим способом убить бесконечное время.
Всё изменилось. Конечно мне хотелось всего этого того что есть у вас, идеальных людей: взаимоотношения, дружба, что угодно что принесет в жизнь хоть каких-то людей.
Пришлось всё изменить, я стал ползти вверх, учеба, социализация, на это ушло пара лет. При всем желании это было достаточно просто, ибо все то время пока одиночество не покидало, не прошло зря, я поверхностно разбирался в большинстве сфер жизней, от искусства до высшей математики, от спорта до философии. Мне не составляло труда поддержать любую беседу, которые возникают среди обычных людей.
Так удалось «втесаться» в общество. Это было не сложно, да пришлось заглушить какую-то омежность, пришлось лгать всем и вся. Но самое страшное, что я сам начал жить образом «выдуманного» себя.
Было обретено всё то, что мне так нужно было, стали стремиться десятки и сотни людей, появилась некая авторитетность в их глазах, всё то, о чем они лишь немного слышали, я знал в десятки раз лучше, ещё бы.
И казалось бы, всё удалось, жизнь выдуманным образом, счастливым и безграничным, но нет.
Начали спорить тот прежний, жизнерадостный, но разбитый я и уверенный в себя, берущий у жизни все, что ему требовалось, какой же диссонанс, Боже. А теперь о самом интересном. Ах да, всё это было преамбулой (забавно, да?).
несколько лет назад крайности начали конфликтовать, словно лебедь, рак и щука, они тянули моё бренное тело, в разные стороны, отрывая всё новые части.
Что же мы имеем на текущий день, человека с абсолютно глухими чувствами и не способным выразить хоть какие-то эмоции, нет, я изображаю умиление, видя котят и отвращение, видя расчленёнку, но это не мои эмоции, они мастерски наигранны.
К чему всё это, люди, которыми усеяно это сообщество, вы все, каждый из вас испытывает, грусть, печаль, разочарование, уныние, да что угодно, вы их испытываете, и потому я завидую вам. У меня есть всё то, чего так не хватает вам,: друзья, отношения, деньги, востребованность. Есть всё, но ничего это не нужно, я забыл, кем являюсь сам. Нет интереса к жизни, нет желания смерти, ничего нет, жизнь по инерции, это всё что есть.
Самое странное/страшное, что я ею доволен. Сожалею лишь о том маленьком парнишке, он не заслужил той участи,он верил в жизни, и всей грудью хватал воздух, его смерть останется на руках общества, идеальным членом, которого является его перерождение.
Теперь мы в расчете.
29.06.2017 21:34, #БЕЗ ЧУВСТВ

Комментарии