Знаете, совсем недавно всё было хорошо. Всё правда было хорошо. Сейчас я сижу, я раздавлена, я разбита, и я плачу. Мне так плохо хотя бы потому что не было даже глупой фразы "Извини, мы не можем быть вместе". Закончилось это даже без жалкой смски. И я знала, что это закончится так скоро. Возможно сейчас ему наплевать, возможно, ему просто всё равно на то, где я, что я, возможно, он хоть немного все-таки задумался о том, что он сделал. Мне друзья говорят: "Саша, оно того не стоит", "Саша всё будет хорошо" или моё самое любимое "А Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ(А)". Я гибну, возвращаясь во все воспоминания. А началось всё 26 апреля. Я жила человеком, я дышала им, я зависела от него. Порой из-за каких-то его действий, слов и смс я просто не могла даже спать ночью, так и лежала, смотря в потолок, а после на пары, и я жила, я была счастлива, были бабочки в животе, это было прекрасно. Сегодня он мне снова снился. Я проснулась и думала "Может сон? Может мы всё же вместе?". Не сон. Не вместе. Почему я помню все разговоры о будущем, все планы? Ненавижу предаваться воспоминаниям. Ненавижу, что всё закончилось без объяснения, по какой-то глупой причине. Ненавижу его сложный характер. 24/7 мысли только о нем. Везде он. И знаете, я не могу слушать музыку. Потому что слушаем мы одно и то же, так и вижу, как он крутит ее у себя в машине, вижу, как мы едем, как он смотрит на меня, как улыбается, как что-то спрашивает или ворчит, что я слишком шумная, как привозит меня домой, обнимает, пока сестра не видит и говорит что-то милое на ушко. Блять, я ненавижу его. Я его ненавижу. Кажется, я начинаю понимать, почему люди наносят увечья себе. Просто я поняла, что физическая боль на короткое время заглушает моральную. Во мне дыра. Почему мне так тяжело? Прямо тяжело-тяжело. Почему меня обидел человек, который мне очень дорог? Почему меня обидел человек, с которым я была счастлива? Почему все говорят: "Забудь", "Будет лучше", ребят, это не помогает. Он знает, что мне плохо. Он знает, что я влюбилась слишком сильно и всё равно поступает со мной вот так. А я знаю, что, если он вернется сейчас я всё прощу. Я буду дурой, но я прощу. Саша на дне. "Не грусти, Саша, всё наладится". Хочу. Хочу его, хочу, чтобы рядом был, хочу за руку снова взять, хочу тискать, хочу бородку гладить, хочу своего уголька рядом. Его голос на повторе просто, как улыбается, как смотрит. Я умираю.