то самое чувство когда страшно за свое будущее. не в том плане, что буду безработной, бесплодной или ещё что-то в таком духе.. а то что буду бесчувственной. после первой любви я не могу полюбить больше никого, это продолжается достаточно долгое время. мне попадались очень хорошие люди, любящие меня, но я не могла дать им взаимной отдачи. теперь, хоть и редко, но я начинаю влюбляться.. правда в тех, кто не может полюбить меня из-за моих определенных недостатков, которые в своей голове они подчеркивают красным цветом. мне приходиться откладывать свои чувства и не продолжать процветать ради них. я перестаю пускать надежды на что-либо, проще говоря, я уже не надеюсь ни на что и ни на кого. я держу все в себе, потому что не могу никому выговориться, ибо присутствует страх того, что я потеряю или ухудшу взаимоотношения меж кем-то и мной, либо мне просто скажут "не ныть", тем самым делая ещё больней. с радостью посетила бы психолога, но мои финансы говорят мне обратное. я просто пишу в блокнот о себе и своем самочувствии, но мне не становиться легче от этого. возможно, мне просто нужна "доза обнимашек" от любимого человека... но только ни его, ни обнимашек нет.. у меня не осталось никого даже из друзей, меня все предали, как оказалось. та самая подруга, которая открыла мне глаза на мир оказалась лишь той, которая общалась со мной только из-за веселья. со мной и вправду весело общаться, но я доверилась ей по-настоящему. причем она сказала мне это не на прямую, а за моей спиной. позже она просто стала эгоисткой и токсичной сукой, с которой невозможно было общаться дальше. даже мама уехала в другой город и часто особо не звонит. у меня никого не осталось на данный момент. мне страшно, что так и будет дальше.. страшно доверять людям.. страшно.