Мне очень страшно понимать,что мы дейсвительно существуем.Живем в этом протухшем насквозь мире,в машинах-городах,готовых сожрать нас заживо. За свою не особо большую жизнь я натерпелся . Да,это жалость к себе.Думаю,все, кто сюда пишет жалеют себя. Но я хочу попросить за это прощения. Я омерзителен сам себе.Эдакая миллионная жертва судьбы.Мой отец много и часто пил,а в последствии избивал меня.Что же моя мать? Она отказывалась это видеть.Запиралась в своей комнате,уезжала,оставляя меня одного,побыть для папочки грушей для битья и звукозаписывающей машиной для его постоянной ругани.Мой отец никогда не ругался матом. Это даже смешно. Из-за того,что мой папаша врезал мне с ноги по голове,у меня были да и остаются проблемы с подачей мыслей в устной форме. Поэтому меня начали унижать в классе. Сначала мой детский мозг отказывался принимать подобное,потом я пытался противостоять этому давлению,а потом меня чуть не столкнули с крыши практически всем классом,и я решил подстроится под них.И это даже вышло.К классу шестому это сошло на нет. Я плохо переношу людные места,поэтому каждодневная поездка в метро равносильна для меня пытка. Мне постоянно кажется,что на меня смотрят,меня обсуждают,что со мной что-то не так.Когда люди смеются, мне кажется,что надо мной. Это называется паранойей или эгоизмом? Я ссутулюсь именно из-за нежелания вглядываться в лица. По ним видно,что обо мне думают люди. Или мне так кажется. Что же опять таки моя мать? Ничего. Ей. насрать на меня и мой проблемы. Хотя при моей родне она старается выглядеть прекрасной матерью,водит к психотерапевту,который утверждает,что это моё личное нежелание не общаться с людьми из-за завышенной самооценки. Не буду спорить. Сам я себя не понимаю. Ну раз была затронута тема родни,то напишу и о ней. За два с половиной года передохла половина моей родни. Сначала брат. Он разбился на мотоцикле,на котором подвозил друга до дома. До этого он лежал в коме с тяжелыми травмами черепа из-за одного мудока,которому вроде бы все можно из-за количества нулей в его счете. Мой брат умер на месте,его даже показывали в новостях. Тогда я долго плакал. А потом перестал.На-сов-сем. Дальше умер мой дед,но это было ожидаемо,ему было под девяносто лет.Но моего папашку это неплохо подкосило. Тогда мне чуть не разбили голову об столешницу за пересоленный суп. Угадаете,кто следующий на очереди в Чистилище? Правильно,мой обожаемый папа. После очередного запоя он пришел ко мне в комнату и упал на пол,не способный ни поднятся,ни внятно говорить. Я пытался ему помочь,а он все мямлил"Я встану,я встану,я встану,".А я орал на него"Лежи,лежи,лежи,". Мне до сих пор снятся кошмары,если кто не догадался. У него оказался инфаркт миокарда,а через неделю он умер. Меня к нему так и не пустили. Последнее,что я кричал своему родному отцу,который и был мудаком,но иногда проявлял приступы резкой заботы о растущем поколении,был приказ лежать. Я не могу простить себе этого. Умирали меня пачками и друзья-сначала первая симпатия совершает суицид из-за пьющей матери и умершего отца,желая мне всего лучшего в предсмертной записке,потом мой лучший друг попадает под камаз,а вслед за ним по пьяни самовыпиливается и его лучший друг. Я тоже пытался пару раз.Но я такой,блять,живучий. Как таракан,как паразит. Мне нет еще и шестнадцати и я ненавижу себя за это в придачу. Мне снились кошмары каждую ночь.Каждую чертову ночь мне снилось,что мой отец жив,что я просто плачу,что мне все это,все что в реальности,приснилось. А потом я просыпался без возможности выпустить из себя хоть слезинку,ехал на чертово кладбище каждое 25,13 и 7 число каждого месяца,убирая могилы и принося цветы. Я гублю свое здоровье,я влезаю в интернет и провожу там сутки,у меня до сих пор есть воображаемые друзья,так как все остальные лежат в земле сырой. Я не доверяю людям,я завищу от денег и я повернут на деньгах,я учусь в мед.классе и хочу стать патологоанатомом. Куда я скатываюсь? На какое социальное дно? Я мерзок себе,я причиняю себе боль что бы доказать себе,что существую. Я выматываю себя бессонными ночами и отсыпаюсь на выходных,не видя снов. Я сам создал себе проблемы,сам загнал себя туда,где я сейчас. Кто-нибудь,пожалуйста, скажите,что я просто сплю. Мне очень страшно умирать. Извините,что я существую. На меня наверняка неприятно смотреть,меня неинтересно слушать,мои проблемы никому не нужны.Простите,что доставляю столько проблем.