Страх
то самое чувство когда страшно за свое будущее. не в том плане, что буду безработной, бесплодной или ещё что-то в таком духе.. а то что буду бесчувственной. после первой любви я не могу полюбить больше никого, это продолжается достаточно долгое время. мне попадались очень хорошие люди, любящие меня, но я не могла дать им взаимной отдачи. теперь, хоть и редко, но я начинаю влюбляться.. правда в тех, кто не может полюбить меня из-за моих определенных недостатков, которые в своей голове они подчеркивают красным цветом. мне приходиться откладывать свои чувства и не продолжать процветать ради них. я перестаю пускать надежды на что-либо, проще говоря, я уже не надеюсь ни на что и ни на кого. я держу все в себе, потому что не могу никому выговориться, ибо присутствует страх того, что я потеряю или ухудшу взаимоотношения меж кем-то и мной, либо мне просто скажут "не ныть", тем самым делая ещё больней. с радостью посетила бы психолога, но мои финансы говорят мне обратное. я просто пишу в блокно... Мне очень страшно. Случилось то, чего я всегда боялась, от чего всегда убегала. Я осталась одна.
Нет, у меня конечно есть соседи, чатик где я общаюсь с ребятами, пара людей для реальных встреч, но ты наверное понимаешь насколько эти люди одноразовые.
Нет человека который справится о моем самочувствии и послушает ответ.
Ты никогда это не увидишь, но ты меня добила.
Я нашла слова просить о помощи. Я нашла смелость рассказать, что происходит. " Ну, чувак, все норм будет".
Мне очень страшно. У меня едет крыша, возможно. Мне страшно. Я причиняю себе вред и целыми днями плачу и кричу в пустоту.
Мне очень страшно. Я осталась одна. Мне 23. И за последние несколько лет я неплохо так хлебнула дерьмеца. Все началось с неудачных отношений, которые привели меня на самое дно. Проблемы с алкоголем и наркотиками, расстройство пищевого поведения, смерть лучшего друга, неудачная попытка суицида, бесконечная неделя разглядывания потолка в психиатрической клинике, три месяца панических атак и ежедневных истерик. Тогда я решила, что завяжу со всей этой херней и буду жить как нормальный человек. Я нашла дело по душе, оборвала все связи, которые напоминали мне о прошлом, стала следить со собой. Сейчас я отлично выгляжу и даже произвожу впечатление абсолютно счастливого человека. Но стоит мне ненадолго остаться одной, как меня тут же начинает душить страх. Я не знаю, чего я хочу, как собираюсь прожить свою гребаную жизнь, я чувствую себя не на своем месте. Будто кто-то другой должен быть здесь. Но где тогда должна быть я? Мне страшно от того что я могу умереть быстро.. От остановки сердца или на улице от ножа.. Мне бы хотелось заболеть какой-нибудь сложной и неизлечимой формой рака и умирать медленно и мучительно.. Так чтобы врачи сказали - Мы ничего не можем поделать, жить вам осталось 2 недели.. Я хочу чтобы эта болезнь пришла в тот момент когда я еще буду полон сил.. Я хочу чувствовать всю боль которую испытали умирающие от рака люди.. Я хочу осознавать как от меня уходит драгоценное время каждую минуту.. последнее время.. Я хочу умирать один, чтобы к тому моменту как у меня диагностируют эту болезнь, от меня отвернулись все кто любит меня сейчас и забыли про мое существование, так чтобы когда я буду медленно умирать, я мог бы смотреть их счастливым фотки в социальных сетях с их новыми друзьями и любимыми..
Я хочу ощутить все полноту жизни, потому что безумно люблю Жизнь, а как это еще сделать, если не медленно умирая и мучаясь от боли, четко осознавая, что вот-вот уже скоро точно конец!
Жизнь все... Сегодня приснился интересный сон. У меня много знакомых со сложной судьбой. И я часто вижу, как люди страдают. В этом мире в принципе невозможно счастливо жить. И вот я об этом всем думала вчера перед сном. Ни делая никаких выводов.
Сон: меня сажают в необычную машину, больше похожую на танк. Но я не боюсь этих людей. Во сне всегда особо воспринимаешь события. Не умом, а чувствами, ощущениями. Так вот, эти люди боли очень сильными и надежными. Меня привезли в огромное, до неба, железное здание. Внутри было множество комнат, как в многоквартирном доме. В каждой комнате жило по 4 человека. Кровати и столы были железными. Все вообще было металлического цвета. Вдруг, все вокруг закричали и стали показывать на одно из окон в доме. По стене снаружи забиралось какое то отвратительное наземное существо. Оно достигло того окна и разбило его. Мы тут же оказались там. Те, кто меня забрал, кричали: бегом-бегом, вниз. Существо их испугалось. Мы спустились вниз и спрятались в одной из комнат. Я в ш... Это довольно страшная история. Наша соседка сошла с ума или вроде того.
Раньше это была молодая женщина полная позитива, всегда улыбалась и здоровалась. Но в один "прекрасный" момент все изменилось, мама рассказала что они шли и навстречу им соседка с мужем и она такая шепотом: помогите, помогите....мама спросила что случилось, а муж ее сказал да все нормально,пойдем пойдем..И вот сегодня я ее тоже увидел, из человека будто высосали всю жизненную силу, потухшие глаза и страх, она видела что-то, чего не должен видеть обычный человек, будто ей раскрыли тайну нашего мироздания и это повергло ее в шок, трудно казать....встреча с демоном или еще что, но энергетика с позитивной и дарящей любовь переменилась до неузнавемости....5осмический ужас застывший в человеке, это страшно. И похоже она меня не узнала. Шла одна. Трудно даже предположить что с ней случилось,ну кажется я повторяюсь,вообщем-то это все что хотелось сказать. Стыдно перед собой и перед родителями. Я ничего в жизни не добился за свои 23 года... А недавно так ваще прав лишился, попав в дерьмо друга, взамен я получил незразличие, я от всех всегда получаю безразличие, я всем помогу, но ничего не получу в обмен. И за говно других я пострадал недавно. Моя душа сильно страдает я так хочу забиться в угол под одеяло и чтобы меня никто не трогал. Даже от девушки я получаю безразличие и холод, когда у меня случилась беда почти все пропали, а ведь это может разрушить всё. Я устал я три недели плачу, прячусь от родителей почти ничего не ем. Ведь их сын ничего толкового не сделал и попал в полное говно, и они не знаю правды до конца. И не дай Бог узнают, тогда я себя возненавижу. Я сейчас осознаю, что я устал я получаю от всех- безразличие. Даже друг знает о моей беде и ни разу не позвонил. Всем похер. последний суицид (1)
Абсолютная апатия, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. На все смотрю через пессимистичные линзы. Беспомощная и безнравственная боюсь просто закончить свою жизнь суицидом. Кури, кури,кури,кури,кури. Иногда пей. Да, так будет лучше, так будет веселей. Ежедневные истерики, вечер глушенный алкоголем, возможно травой. Начни сначала, он никогда не вернется, я никогда его не встречу. Самое тяжелое, связать жизнь с наркоманом. Спасибо, милая Россия, спасибо! Как и все. Лет в одиннадцать примерное понимание ситуации, в тринадцать - полное осознание, куча статей. Считал себя "неправильным", было время, когда списывал все на то, что говорили все вокруг: "Это лишь возрастное желание выделиться, максимализм, пройдет". И почему-то я наивно упирался в эту точку зрения абсолютно чужих мне людей. С возрастом рос стресс. Чем старше я становился, тем сильнее по мне проезжалось неприязнь окружающих, насмешки, неправильное обращение даже от так называемых "друзей" на пару с грубыми вопросами. У меня была подруга К. И однажды мне пересказали разговор одноклассницы с участием этой самой К. "Я не буду обращаться к ней правильно, пока она не начнет что-то делать". Я не хотел верить в то, что человек, будучи вполне себе другом, может такое сказать. Мы больше не общаемся, я не смог игнорировать эти факты. Тяжело говорить с людьми. Ты просишь их обращаться по твоему имени - они называют твое старое, то, которое ты поскорее хочешь похоронить. И проблемы с друз... Пытаюсь в рисование, но все без толку. Неумелая я, видимо, ничерта не выходит, смотря на работы других ровесников опускаются руки, возникает мерзкая зависть, хочется все бросить, но я уже задалась точной целью.
Так плюс ко всему у меня некоторые, если можно так назвать, проблемы сексуального характера. Элементарно не могу "заставить" себя заняться сексом со своим молодым человеком, а вот так динамить его совершенно не хочется. (дело здесь совершенно не в нем, а во мне, ибо подобное происходит уже не с первым партнером). Так мерзко от себя самой. Девушка жила со мной в городе , но потом переехала , у меня пропали к ней чувства , она приехала , я подарил ей медвежонка , и чувства вернулись но она стала ныть типо мне на неё покуй , с тех пор чувства не уходят после её отъезда . жду , но боюсь потерять её , а в другом городе обо мне могут и не знать , и она ведёт себя там как шлюшка , что делать ? Всем привет,сова я.Хотела ответить на ваши пару коментов,у моих родных не у кого не было болезней с психикой,на счет шизофрении я сама начала подумывать.Потому что мне слышаться голоса,есть чувство что скоро умрет из моих родных,а точнее бабушка.Но самое страшное начинается ночью,меня охватывает такой страх,просто животный страх,как будто на меня кто то из темноты смотрит.Знаете это безумно страшно,я каждую ночь не сплю,из за этого страха,меня охватывает этот стах до безумия,я не могу даже глаза открыть не то что бы сказать что то или пошевелиться,действительно кажется что я схожу с ума.Очень часто слышу голоса,вот прошлой ночью слышала мужские голоса,они постоянно о чем то шепчутся,чувство как что то зловещее придумывают,тайное,но что именно не разу не могла услышать.Вчера днем я шла и мне позвали,подхожу к бабушке спрашиваю что она хотела,а она сказала что не звала,хотя я четко слышала как меня звали,и если вы подумаете что на улице или еще где то то нет,я все проверила меня звать не... Вырубила жизнь человека. Не слепила, а именно вырубила топором. Кто осознал, тот понимает это: мы совсем не гладенькие, кругленькие, пластилиновые, а искаженные, ассиметрично вырубленные! Грубо и не ровно обтёсаны, можно сказать!
Кто-то прячется от зеркал чужих глаз за спиной добродетели. Кто-то скрывает уродство за страшным, адским криком. Кто-то падает на землю и лежит с протянутой рукой, дабы простили ему уродство. Но уродство не спрячешь…
А как тяжело дается осознание себя целиком, со всеми неровностями. И осознание это порой приходит через попытки суицида, может потому, что человек вырезать в себе хочет эту форму, которую жизнь вырубила ему. Откорректировать. Ибо больно страшна форма то получилась!
Все на старте имели беззаботное, доброе, мягкое, светлое существо, которым все вокруг умилялись, ну, или должны были умиляться… Мы то ведь все знаем, видели, помним в себе эту стартовую форму самих себя. Как же так сталось, что форма обрела безобразную форму? Не то, чтобы в зеркал... Вы знаете,самое страшное- не чувствовать любовь.Не страшно даже то,что я боюсь будущего.Даже смерть не так страшна.Умереть и никогда не почувствовать себя нужным,никогда не полюбить самому-вот,что по-настоящему страшно.
Однажды я встретила того самого человека,но потеряла,так и не успев заполучить.Наверное,я больше никогда не смогу полюбить.Ведь я так же хочу получить воспоминания,а потом рыдать над ними при расставании.Хочу страдать,резать руки и хотеть умереть от любви,потому что я никогда не понимала таких людей,которые из-за любви убивали себя.Я очень хочу понять и помочь им.Я хочу почувствовать все на своей шкуре. Жизнь.А что это вообще такое?Задумываясь о том,что будет завтра-мне хочется плакать.Хочется рыдать кому-нибудь в рубашку,чтобы тот нежно гладил меня по голове и говорил,что все будет хорошо.Но это обман.Самый настоящий обман.Этого человека завтра не станет,и ты останешься один.Больше некому будет плакаться,больше никто тебя не пожалеет.
Завтра-это странное слово,оно вводит меня в отчаяние.Мне снова хочется плакать.Я боюсь,что будет завтра,а вы спрашиваете,кем я вижу себя через 5 лет?Начинаю представлять и снова рыдаю.Может,не стоит ждать так много и убить себя прямо сейчас?Сейчас или никогда.