Жалость

# 2054

Читаю истории, написанные тут в этом месяце. Смотрю на прикреплённые сообществе ВКонтакте опросы под ними. Мне искренне жаль тех, кому придётся зачитывать и комментировать "историю месяца" в каждой номинации: сочувствие, равнодушие, злорадство. Эта история, наверное, не пройдёт модерацию.

# 2023

Написание этой истории никак не связано с тем как и где её автор провёл сегодняшний день. Хотя, это наверняка скоро станет достоянием общественности. Автор историй https://жизньговно.рф/blog/post/1491 и https://жизньговно.рф/blog/post/2016 не единственный кто иногда под видом историй на ЖГ фактически даёт советы другим. Но я это он. Вы когда-нибудь, знакомясь с новым человеком в инете или реале задавали себе вопрос: "Зачем Судьба преподнесла его в мою жизнь, а меня в его? Какая от этого польза ему и мне?"? Я задаю его при каждом знакомстве, и всегда нахожу ответ! Часто я сталкиваюсь с людьми, которые меня бесят какой-то чертой характера и поведения, зля, раздражают, выводят из себя, мы часто ругаемся. В конце концов я выгоняют их из своей жин и через з считанные недели Судьба преподносит мне новых людей с теми же недостатками. И так до тех пор пока я не исправляю эти черты В СЕБЕ! Я знаю зачем Судьба преподнесла в мою жизнь (с этой точки зрения) каждого из тех, с кем я в...

# 1999

Собственно говоря устами младенца глаголит истина. В глубоком детстве я не понимал почему люди воюют, хотел стать президентом и сделать всем большие зарплаты. Так наивно и вроде так логично) Но нет же. Владимир Владимирович на коронации сказал что Межведев проделал отличную работу со своей командой и в трудные для сраны дни сделал практически невозможное, пусть и дальше творит. Что ж, что теперь скажите приверженцы вв Путина ненавидящие медвепутина? 9 мая? С Деем победы? Сталин совершенно правильно не делал никаких парадов после войны. Это не то, чем нужно гордиться. Это ужас, это надо пережить и развиваться. Уебки радуются разрушительной технике. А против кого она пойдет в случае чего? Против агрессора? Нет, сложат свои головы простые рабы. А наблюдатели сами решат каким странам воевать. А вы отмечайте победу. Сегодня в собачьих боях победил пес СССР, завтра ляжет Украина от пса России) ох они какие агрессоры. Деды воевали. Победа. Нищета. Разруха, бред в головах.

# 1834

За последние полгода, я значительно пересмотрел свои взгляды на жизнь. Раньше я думал, что можно сделать этот мир лучше, сейчас уверен, что нельзя. Ряд событий.. Одно за другим привело меня к этой мысли. Ничего не сделать лучше. Можно даже не пытаться. Близким не помочь, друзей не существует потому что с тобой общаются, только потому что от тебя что-то нужно или чего-то хотят. Ничего не исправить и все будет так как и должно быть. Лучше не с кем не заводить знакомства и вообще не к кому не становится ближе, потому что от этого в конечном счете будет только хуже и больнее всем. Жизнь заканчивается смертью, а после нее пусть будет еще жизнь или ничего - это все не имеет значения, если ничего, то отлично, если другая жизнь, то такое же унылое говно как и эта.. и пусть так будет вечность, плевать. Тут всегда может быть только унылое говно в вечной тьме и холоде. Ничего неинтересно больше.. Хорошо, что есть работа, буду работать как можно больше, чтобы не замечать как время утекает нав...

# 1801

"Я убила двух котят". Она всегда их убивала. Почти всегда. Она могла побить собаку, корову... Однажды кошка родила лысых котят в шкафу, они отправились в помойное ведро. Говорила, что не выжили бы все равно. Это было в детстве. Я плакала. Многие котята отправлялись в ведро. Она бы с удовольствием и нас бы кинула в ведро. Никакой жалости к животным. Такой любви я научилась. Однажды я просто вылила своих рыбок в ведро, потому что многие из них подохли, я не заботилась. Знаете какое это удовлетворение, когда вспарываешь живот еще живой рыбе, вытаскиваешь внутренности, а она еще бьется. Власть над чьей-то жизнью. Наверно, это так доставляет. В общем- то неважно все это. Все временно. Все умрут. Но котят жалко.

сейчас вы прочтете некоторое дерьмо

Я жалок. 20 лет, а всё витаю в облаках с мечтами о музыкальной карьере. Работаю хреново, много косячу тупо из-за рассеянности. Чую что скоро уеду опять в село и покончу с собой. У меня всё.

Ненависть к себе

Почему я такой жалкий? Почему люди вокруг меня умеют справляться с проблемами, а всё, что могу сделать я, - лечь на кровать и долго втыкать в экран, забывая обо всём? Почему меня преследуют суицидальные мысли, которые я никак не могу воплотить в жизнь, поскольку я жалкий?

Почему?

Тебе грубят, стараются сделать, как можно больнее. А ты молчишь. Ведь боишься обидеть их в ответ.

то что стоит прочитать

Всем привет,мне 19 лет я девушка,в 13 лет я потеряла маму,это был 1 не из многих людей которых я любила.У меня еще есть сестра,братик,бабушка,и отец.Сколько я помню себя в моей жизни было все как то тяжело,отец в детстве ко мне и моей сестренки домогался.Бабушка очень много пила,сейчас почти не пьет,позже расскажу почему.Сейчас мой отец,сестра и брат уехали в другой город,от меня очень и очень далеко,живу я с бабушкой.У нее опухоль,скорее всего рак,у меня тоже не особо со здоровьем ибо моя мама пыталась от меня избавиться,потому что 3 ребенок в те времена тяжело это.У меня больные почки,6 раз лежала в больнице,еще с головой проблемы,ну точнее с давлением ,было 3 пред инсультных состояния.Сейчас постоянно в поисках работки,но не могу найти ,потому что проблемы с документами,точнее их совсем нету,живем с бабушкой на 1 тысячу грн в месяц,900 обычно уходит на комунальные услуги,мы живем в частном доме. Остается 100 грн на еду и прочие расходы,да бывает брат или сестра высылают деньги за сч...

Надоело

Работаешь нет времени жить Живёшь нет денег на жизнь Надоело это всё не хочу так жить жить не хочу воще

Жалость к себе

Наш мир очень интересен, очень загадочен, я не знаю кто мы такие и что из себя представляем, я не знаю, чем на самом деле является то место в котором я живу, я не знаю, что на самом деле представляет из себя тот процесс, который я называю жизнью, но вот сама жизнь устроена таким образом, что как будто бы все в ней сопротивляется тому, чтобы бы я мог хотя бы немножечко прикоснуться к той тайне, хотя бы немножечко понять что же это такое вокруг и внутри меня.. Я всегда ощущал это рядом, такой красивый и невероятный своими загадками мир, который как будто бы существует рядом со мной, но всегда находится в зоне недосягаемости. Рутина, работа, отношения с противоположным полом, проблемы в семье - все это как будто бы специально тянет меня в противоположную от этого прекрасного мира сторону. Когда я жаловался одному близкому человеку на это, то мне был ответ вроде того, что это и есть жизнь. Только это вранье! Постоянная кабала состоящая из работы и ковыряния в отношениях с людьми - это ...

Жалкий нытик.

Заметила, что мне нравится, когда меня жалеют. Я буду втирать вам о моей нелегкой жизни часами, а вы будете думать, какая же она несчастная, ныыыытиииик. Буду рассказывать весь негатив вам, буду рассказывать о том, какое говно моя жизнь. Жалоость. Как же мне нравится страдать. Это пиздец просто. Видимо, действительно моя зона комфорта-страдание. найду как пострадать. Это забавно. Наблюдать за собой. Я поступаю именно так и иначе едва могу. А потом злюсь на себя, срываюсь. Я поступаю именно так и мне это нравится. Я буду жаловаться вам на жизнь, а вы меня пожалейте, скажите, какой я бедный нытик.

Жизнь прекрасна!

Я даже никак не могу описать на сколько прекрасна наша жизнь. Это столько возможностей, это одни приключения, это что-то настолько нереальное....!! А люди идиоты, сидят своими жирными задницами и жалуются на никчемную жизнь, продолжая сутками сидеть на работах и обманывать других. Блин, я не знаю... Нам столько всего дано, а мы этого не замечаем. Во всем мы видим только деньги и выгоду (материальную, естественно). Вот за это я ненавижу людей всецело, как вид существ на этой планете. почему так.. когда у меня будет своя семья, я обязательно буду жить не так как все. хотя бы попытаюсь

Одиноко

Последнее время начал очень сильно чувствовать то, что я никому не нужен. И жалость к себе тут совсем не причём. Такое впечатление, что вокруг меня мёртвая зона. И никому я ничего плохого не сделал, проблемами своими окружающих не нагружал. Старался понять ИХ - у них дела, своя жизнь, свои хлопоты. Мне плохо - сижу и не рыпаюсь - позвонить некому, пойти некуда. Выпить? - не хочется, не помогает. Смотреть комедии - раздражает. Никакие из этих занятий не заполняют той пустоты. Мне хочешь быть нужным. Мне просто необходимо знать, что я не лишний в этой жизни.

Одиночество.

Столько друзей, знакомых, и родных, а поговорить не с кем. То, что реально волнует, то, что грызет изнутри, так, видимо, и будет продолжать эту пытку до самого жизненного оффлайна. Вроде много людей вокруг, а ты понимаешь, что по-настоящему одинок. Ты сам. Без масок, без этих убогих кривляний на публику. Пытаешься делать вид, что все хорошо? А ведь все совсе-ем не так. Но делать-то нечего, все равно никто не поймет. Все заняты лишь собой, да и только...

Она умрет.

Так получилось, что меня познакомили с одной девушкой, стыдно признать, что даже имени ее не запомнил. Перед этим подруга, со слезами на глазах, мне рассказала, что эта девушка больна раком и отказалась от химиотерапии по каким-то причинам. Она шла нам на встречу и курила. Поздоровалась с подругой, меня ей представили ей. И она взглянула мне прямо в глаза. Они такие голубые, такие яркие и... мертвые. Она уже умерла и я стоял, никак не мог поверить, что через несколько дней она будет мертва, а ее тело положат в гроб.

Новый виток

Не знаю, есть ли смысл дальше поддерживать этот ресурс. Изначально идея была, чтобы на это сайт постили свои негативные мысли разные люди, но на данный момент на сайт пишу только я, а вот ненависти и жалости во мне почти не осталось, по всей видимости жизнь сделала очередной виток и опять все поменяла во мне, возможно я буду использовать этот ресурс для того, чтобы оставлять на нем свои мысли или какие-то истории других людей, но внутри себя я чувствую тишину на данный момент, так как у меня все в порядке, я добился всего чего хотел от жизни на данный момент и мне остается только как можно дольше продлить то состояние жизни в котором я прибываю, окончательной точкой витка времени я считаю событие которое произошло сегодня в социальной сети vk, неделю назад мне пришлось удалить свой аккаунт по причине того что он оброс новыми знакомствами и личностными связями и это начало отягощать меня и отнимать у моей и так короткой человеческой жизни слишком много времени, но сегодня на странице де...