Жалость
"Если ты сейчас же не встанешь, я везу тебя к гинекологу с твоей беременностью"
"Ты блюёшь, чтобы тебя пожалели" – мама, 16.04.2020
Нет, у меня такая же мигрень как и у тебя, мам. Моя голова разрывается от боли, моя голова болит до тошноты. Мне плохо, мам. Какая беременность? Мам, мне 18, я даже за ручку с мальчиком не держалась. Хватит, пожалуйста, я не виновата ни в чём. Написание этой истории никак не связано с тем как и где её автор провёл сегодняшний день. Хотя, это наверняка скоро станет достоянием общественности.
Автор историй
https://жизньговно.рф/blog/post/1491
и
https://жизньговно.рф/blog/post/2016
не единственный кто иногда под видом историй на ЖГ фактически даёт советы другим. Но я это он.
Вы когда-нибудь, знакомясь с новым человеком в инете или реале задавали себе вопрос: "Зачем Судьба преподнесла его в мою жизнь, а меня в его? Какая от этого польза ему и мне?"?
Я задаю его при каждом знакомстве, и всегда нахожу ответ!
Часто я сталкиваюсь с людьми, которые меня бесят какой-то чертой характера и поведения, зля, раздражают, выводят из себя, мы часто ругаемся. В конце концов я выгоняют их из своей жин и через з считанные недели Судьба преподносит мне новых людей с теми же недостатками. И так до тех пор пока я не исправляю эти черты В СЕБЕ!
Я знаю зачем Судьба преподнесла в мою жизнь (с этой точки зрения) каждого из тех, с кем я в... За последние полгода, я значительно пересмотрел свои взгляды на жизнь. Раньше я думал, что можно сделать этот мир лучше, сейчас уверен, что нельзя. Ряд событий.. Одно за другим привело меня к этой мысли. Ничего не сделать лучше. Можно даже не пытаться. Близким не помочь, друзей не существует потому что с тобой общаются, только потому что от тебя что-то нужно или чего-то хотят. Ничего не исправить и все будет так как и должно быть. Лучше не с кем не заводить знакомства и вообще не к кому не становится ближе, потому что от этого в конечном счете будет только хуже и больнее всем.
Жизнь заканчивается смертью, а после нее пусть будет еще жизнь или ничего - это все не имеет значения, если ничего, то отлично, если другая жизнь, то такое же унылое говно как и эта.. и пусть так будет вечность, плевать.
Тут всегда может быть только унылое говно в вечной тьме и холоде.
Ничего неинтересно больше.. Хорошо, что есть работа, буду работать как можно больше, чтобы не замечать как время утекает нав... Всем привет,мне 19 лет я девушка,в 13 лет я потеряла маму,это был 1 не из многих людей которых я любила.У меня еще есть сестра,братик,бабушка,и отец.Сколько я помню себя в моей жизни было все как то тяжело,отец в детстве ко мне и моей сестренки домогался.Бабушка очень много пила,сейчас почти не пьет,позже расскажу почему.Сейчас мой отец,сестра и брат уехали в другой город,от меня очень и очень далеко,живу я с бабушкой.У нее опухоль,скорее всего рак,у меня тоже не особо со здоровьем ибо моя мама пыталась от меня избавиться,потому что 3 ребенок в те времена тяжело это.У меня больные почки,6 раз лежала в больнице,еще с головой проблемы,ну точнее с давлением ,было 3 пред инсультных состояния.Сейчас постоянно в поисках работки,но не могу найти ,потому что проблемы с документами,точнее их совсем нету,живем с бабушкой на 1 тысячу грн в месяц,900 обычно уходит на комунальные услуги,мы живем в частном доме. Остается 100 грн на еду и прочие расходы,да бывает брат или сестра высылают деньги за сч... Наш мир очень интересен, очень загадочен, я не знаю кто мы такие и что из себя представляем, я не знаю, чем на самом деле является то место в котором я живу, я не знаю, что на самом деле представляет из себя тот процесс, который я называю жизнью, но вот сама жизнь устроена таким образом, что как будто бы все в ней сопротивляется тому, чтобы бы я мог хотя бы немножечко прикоснуться к той тайне, хотя бы немножечко понять что же это такое вокруг и внутри меня.. Я всегда ощущал это рядом, такой красивый и невероятный своими загадками мир, который как будто бы существует рядом со мной, но всегда находится в зоне недосягаемости.
Рутина, работа, отношения с противоположным полом, проблемы в семье - все это как будто бы специально тянет меня в противоположную от этого прекрасного мира сторону.
Когда я жаловался одному близкому человеку на это, то мне был ответ вроде того, что это и есть жизнь. Только это вранье! Постоянная кабала состоящая из работы и ковыряния в отношениях с людьми - это ... Заметила, что мне нравится, когда меня жалеют. Я буду втирать вам о моей нелегкой жизни часами, а вы будете думать, какая же она несчастная, ныыыытиииик.
Буду рассказывать весь негатив вам, буду рассказывать о том, какое говно моя жизнь.
Жалоость. Как же мне нравится страдать. Это пиздец просто. Видимо, действительно моя зона комфорта-страдание. найду как пострадать. Это забавно. Наблюдать за собой. Я поступаю именно так и иначе едва могу.
А потом злюсь на себя, срываюсь. Я поступаю именно так и мне это нравится. Я буду жаловаться вам на жизнь, а вы меня пожалейте, скажите, какой я бедный нытик. Столько друзей, знакомых, и родных, а поговорить не с кем. То, что реально волнует, то, что грызет изнутри, так, видимо, и будет продолжать эту пытку до самого жизненного оффлайна. Вроде много людей вокруг, а ты понимаешь, что по-настоящему одинок. Ты сам. Без масок, без этих убогих кривляний на публику. Пытаешься делать вид, что все хорошо? А ведь все совсе-ем не так. Но делать-то нечего, все равно никто не поймет. Все заняты лишь собой, да и только... Так получилось, что меня познакомили с одной девушкой, стыдно признать, что даже имени ее не запомнил. Перед этим подруга, со слезами на глазах, мне рассказала, что эта девушка больна раком и отказалась от химиотерапии по каким-то причинам.
Она шла нам на встречу и курила. Поздоровалась с подругой, меня ей представили ей.
И она взглянула мне прямо в глаза. Они такие голубые, такие яркие и... мертвые. Она уже умерла и я стоял, никак не мог поверить, что через несколько дней она будет мертва, а ее тело положат в гроб. Не знаю, есть ли смысл дальше поддерживать этот ресурс. Изначально идея была, чтобы на это сайт постили свои негативные мысли разные люди, но на данный момент на сайт пишу только я, а вот ненависти и жалости во мне почти не осталось, по всей видимости жизнь сделала очередной виток и опять все поменяла во мне, возможно я буду использовать этот ресурс для того, чтобы оставлять на нем свои мысли или какие-то истории других людей, но внутри себя я чувствую тишину на данный момент, так как у меня все в порядке, я добился всего чего хотел от жизни на данный момент и мне остается только как можно дольше продлить то состояние жизни в котором я прибываю, окончательной точкой витка времени я считаю событие которое произошло сегодня в социальной сети vk, неделю назад мне пришлось удалить свой аккаунт по причине того что он оброс новыми знакомствами и личностными связями и это начало отягощать меня и отнимать у моей и так короткой человеческой жизни слишком много времени, но сегодня на странице де...