# 1485

С детства унижали сверстники, избивали, портили мои вещи. Я была не из самой богатой семьи, в которой было не мало проблем, мне пришлось рано начать относиться к жизни серьезнее. Другие дети просто не понимали меня, у нас были разные взгляды на жизнь. Из-за этого я была белой вороной, над которой никто не упускал шанса лишний раз посмеяться и пнуть. А учителям было плевать, они это прекрасно видели и ничего не предпринимали.
Родителям тоже было на меня плевать и их заботили только ссоры. Вскоре ушёл отец, а мать вошла в депрессию. Потом она оправилась, но тот период был очень тяжелым. Я никогда не показывал свою слабость и всегда улыбалась, пыталась поддерживать её и дарить хоть каплю позитива, хотя самой было тошно.

Со временем появились друзья, но ушли. Если раньше я могла обходиться без них, то теперь стала зависеть от людей. Они просто ворвались в мой мир, а потом забрали его с собой и оставили полнейшее ничего. Сейчас меня ничто не интересует. Если раньше я много читала, рисовала, занималась вокалом и увлекалась разными вещами, то сейчас ни в чем не вижу смысла. Да и желания нет, просто чувствую огромную слабость и усталость. Наверное, это из-за того что я мало ем и практически не сплю по ночам, но и на это мне наплевать. Мне уже на всё наплевать. Если я начинаю что-то делать, то бросаю на середине, потому что не вижу ни в чём смысла.
Вся моя жизнь- это уход за инвалидом (у бабушки инсульт), помощь маме, постоянные походы по врачам и желание скорее умереть.

Я поступила куда когда-то хотела поступить, прошла на бюджетное место, но и на это мне уже стало наплевать. Мне кажется, что скоро меня отчислят, ведь я очень часто пропускаю пары из-за проблем со здоровьем. Родители будут во мне ещё сильнее разочарованы. Я и так считаю себя не совсем значительной, а тут ещё и это... Я понимаю, что у людей есть проблемы серьёзнее, но для каждого его проблема имеет значение.

Какой смысл жить, если через какое-то время всё равно придется умереть? И мечты даже уже никакой нет, никакой цели. Какой смысл в жизни человека без мечты? Он просто проживает свою жизнь потому что так надо, проживает по системе.
Я понимаю, что умереть можно всегда успеть, а вот жизнь слишком коротка и её уже не будет, но мне такое осознание даёт мало надежды.
Надоело каждую ночь запираться в ванной, бить себя кулаками и беззвучно реветь. Никому не могу рассказать о своих переживаниях, потому что не хочу нагружать своими проблемами.
Читала много книг по психологии, пыталась вытащить себя из этого, общалась с психологами. Ничто не помогает, ничего не хочется. Я как-будто старуха, которая уже пожила и ждёт своей кончины.
Было бы хоть немного легче, хоть немного проще... Надоело мучить себя такими мыслями, но по другому уже никак.
Были попытки суицида, но до конца довести так и не смогла. Мне слишком страшно, но держаться сил нет. Не знаю что делать и куда бежать.
Возможно, стоит поменять обстановку, уехать куда-нибудь, но я не могу так всё бросить. У меня есть обязанности, но как же это всё достало...
08.12.2016 18:23, #ГРУСТЬ