Я была маленькой девочкой, когда поняла, что жизнь вовсе не такая счастливая и веселая. Мои "розовые очки", что были у каждого, разбились лет в 10. Было страшно. Я была маленькой и глупой. Я лежала на диване и смотрела телевизор, совсем одна во всей квартире. Я привыкла быть одна, родители работали, а у старшего брата юность в заднице - я ему была не интересна и лишь раздражала. И тут к нам зашел друг семьи, у него есть жена, а у них двое детей таких же возрастов, с пеленок дружим, он был пьян и требовал отца, я ему объяснила, что дома нет ни кого я одна, тогда его взгляд перестал мне нравиться я поняла, что нужно отойти от него подальше, хоть и не понятно было почему, накатило отвращение, но так как мама не пожалела сил на воспитание я терпела. Мужик же начал распускать руки и приставать. Меня обжег ужас, успела лишь подавить рвущийся наружу крик, просила его перестать, но он меня не слушал вовсе, тогда я пригрозила, что я все расскажу его жене, его взгляд стал яснее и он быстрым шагом удалился. С тех пор я ненавижу пьяных людей. У меня их острая не переносимость и начинаются истерики, которые я сама с трудом задавливаю. Где-то в 14 у меня начался мрак. Мой отец начал пить, как заядлый алкаш и почти все алкоголики знали чья я дочь. Я в пала в состояние отрешенности взялась за лезвие и думала лишь бы убить себя жить не хотелось, да и не хочется... Спустя какое-то время у меня случился не контролируемый приступ, после которого я оказалась в больнице. Суицид и правда не выход. Тот день стал моим кошмаром и долго снился мне, глаза брата, в которых угадывалось почти отвращение и я начала думать и вспоминать. Сколько всего я натворила мерзкого. Я начала себя ненавидеть и ненавижу по сей день. От лезвия я себя отговорила, я люблю брата и не хочу больше видеть тот взгляд. Моя жизнь куча говна, состоящая в прошлом и с того, что делала я и из того, что сейчас делают со мной.
Можно ли любить меня такую? После всего этого, я только и говорю, что хочу умереть и хожу посреди дороги в надежде, что меня. кто-нибудь переедет. Друзей нет, всего одна подруга, родственники считают меня либо сумасшедшей, либо ребенком, который выпрашивает внимания. Слишком много чувств у меня внутри, что просятся наружу, но мне их не куда девать. Больно от этого давления. Дак, можно ли...?
Можно ли любить меня такую? После всего этого, я только и говорю, что хочу умереть и хожу посреди дороги в надежде, что меня. кто-нибудь переедет. Друзей нет, всего одна подруга, родственники считают меня либо сумасшедшей, либо ребенком, который выпрашивает внимания. Слишком много чувств у меня внутри, что просятся наружу, но мне их не куда девать. Больно от этого давления. Дак, можно ли...?