# 1856

Мне так грустно: чужие смерти, попытки самоубийств, обычные ссоры моих друзей, как о друзьях друзья рассказывают ужасные вещи, которые на самом деле были, мы будто все поехали - все так ужасно. И я всегда в стороне. Я не вижу, не знаю, не участвую, считаю их друзьями, люблю их, думаю о них, хотя они меня и не вспомнят, пока не увидят. А потом скажут: "Надопочащепроводитьвремявместе". Только что стандартная придуманная фраза. Мне приятно, но это ложь. Не хочу жить, наверно, потому что мне скучно. Но от части чувствую себя сумасшедшим. Не испытываю чувств любви к себе, не могу испытать ни открытой радости, ни открытой грусти, ничего выразить на лице не могу, но стараюсь всеми силами. Мне, вроде, верят. Я столько лет выражаю только эти эмоции, что, наверно, все уже думают, что это и есть они, а не натянутые. Столько мыслей и движений в голове в мечтах. Я вижу как я должен искренне смеяться, искренне радоваться, грустить. У меня почти получается отразить это в зеркале, просто так. (Хотя потом и приходит еще более сильная ненависть и желание сдохнуть) Но на людях почему-то получается все криво и мысли путаются, я будто в вечной панике на людях. Я волнуюсь. Я боюсь, когда общительные люди со мной долго молчат.
Пост ни о чем, говнопост, даже логической цепочки нет. Устал жить, но пока боюсь умирать. Может еще станет лучше♦