Скоро будет год моей прошлой суицидальной попытке. Мысли о суициде меня не почти никогда не покидают. Особенно они усиливаются весной. Именно весной в прошлом году я потеряла контроль, теперь снова то же самое. Я чувствую, как это надвигается. Не думаю, что я псих. Но кажется у меня едет крыша. Черт! Я не хочу!
Иногда теряю связь с реальностью, частое дежавю, бывает кажется, что кто-то выше просто издевается надо мной, будто я мышь в каком-то эксперименте. Чувство, будто я уже жила этой жизнью, оно меня поглощает иногда так сильно, что становится страшно и хочется умереть, чтобы прекратить это.
Как же я себя ненавижу! Я полная пессимистичная идиотка! Как же так, мать вашу! Зона комфорта...зона комфорта... зона комфорта-страдание. Скорее это действительно так. Таких пиздострадальцев, как я, достаточно.
Даже плакать не могу. Лишь истерично смеяться иногда, либо биться в истеричном плаче, но это бывает так редко и так хуево после такого.
Мам, прости. Ты невиновата. Не говори, что ты хуевая мать. Да, ты хуевая мать, но я привязана к тебе. Я не ощущаю к тебе какой-то теплоты, после последних событий тем более. Как же все сложно!
Пап, прости тоже. Ты тоже много чего натворил. Вы оба виноваты в том, что происходит сейчас у вас. То, что сейчас со мной, это моя вина. Ты столько потратил сил и денег. Да и мама столько потратила всех сил и денег. Чувствую вину перед ними и перед сестрой. Они не заслуживают такого. Все, что было, думаю, заслужила. Хотя иногда берет злость, что благодаря им я стала такой, но кто знает, в чем причина моих тараканов.
Господи, почему же я такое ничтожество? Почему меня не убьет молния, переедет машина, почему меня не зарежет какой-нибудь гопник ночью из-за телефона и налички, почему меня не убьет не какой-нибудь маньяк?
Вы скажете, что можно стать полезным. Да, можно. Вся хуйня в том, что это мне не помогает, я остаюсь таким же ничтожеством, каким была.
Что же я пишу? Мне даже сюда писать нельзя, потому что это читают люди. О таком говне даже читать не стоит.
Ко всему добавилась усталость. Постоянно хочется спать, а от кофе все больше теряю связь с реальностью.
Сегодня мне захотелось разбить стекло рукой. Это желание было так сильно, что я еле сдержалась. Это начинается снова. Когда-нибудь это прекратится?
Боюсь снова потерять контроль. Да, я не хочу жить, не хочу остаться живой после попытки. Думаю, вы знаете, что будет меня ожидать. Даже кажется есть некий страх смерти. Забавно. Тогда я была уверена, что умру.
Спасибо за сайт создателям. Не грустите. Не будьте, как я. Вы достойны лучшего! =^^=
Иногда теряю связь с реальностью, частое дежавю, бывает кажется, что кто-то выше просто издевается надо мной, будто я мышь в каком-то эксперименте. Чувство, будто я уже жила этой жизнью, оно меня поглощает иногда так сильно, что становится страшно и хочется умереть, чтобы прекратить это.
Как же я себя ненавижу! Я полная пессимистичная идиотка! Как же так, мать вашу! Зона комфорта...зона комфорта... зона комфорта-страдание. Скорее это действительно так. Таких пиздострадальцев, как я, достаточно.
Даже плакать не могу. Лишь истерично смеяться иногда, либо биться в истеричном плаче, но это бывает так редко и так хуево после такого.
Мам, прости. Ты невиновата. Не говори, что ты хуевая мать. Да, ты хуевая мать, но я привязана к тебе. Я не ощущаю к тебе какой-то теплоты, после последних событий тем более. Как же все сложно!
Пап, прости тоже. Ты тоже много чего натворил. Вы оба виноваты в том, что происходит сейчас у вас. То, что сейчас со мной, это моя вина. Ты столько потратил сил и денег. Да и мама столько потратила всех сил и денег. Чувствую вину перед ними и перед сестрой. Они не заслуживают такого. Все, что было, думаю, заслужила. Хотя иногда берет злость, что благодаря им я стала такой, но кто знает, в чем причина моих тараканов.
Господи, почему же я такое ничтожество? Почему меня не убьет молния, переедет машина, почему меня не зарежет какой-нибудь гопник ночью из-за телефона и налички, почему меня не убьет не какой-нибудь маньяк?
Вы скажете, что можно стать полезным. Да, можно. Вся хуйня в том, что это мне не помогает, я остаюсь таким же ничтожеством, каким была.
Что же я пишу? Мне даже сюда писать нельзя, потому что это читают люди. О таком говне даже читать не стоит.
Ко всему добавилась усталость. Постоянно хочется спать, а от кофе все больше теряю связь с реальностью.
Сегодня мне захотелось разбить стекло рукой. Это желание было так сильно, что я еле сдержалась. Это начинается снова. Когда-нибудь это прекратится?
Боюсь снова потерять контроль. Да, я не хочу жить, не хочу остаться живой после попытки. Думаю, вы знаете, что будет меня ожидать. Даже кажется есть некий страх смерти. Забавно. Тогда я была уверена, что умру.
Спасибо за сайт создателям. Не грустите. Не будьте, как я. Вы достойны лучшего! =^^=