# 1372

Наверное, многие не могут себе даже представить, какого жить в отчаянии, в беспросветной тьме, в бесконечном чувстве обречённости. Я очень хочу жить. Безумно хочу. Но вместо этого лишь с отчаянием смотрю в будущее, которого у меня нет, и на свою жизнь, гадая, сколько мне осталось. С самого рождения у меня было очень плохое здоровье, я едва выжил, и у меня остался на всю жизнь ослабленный организм. Можно сказать, я практически инвалид. Нет, ноги-руки у меня есть. Но те люди, которые считают, что этого достаточно для полноценной жизни - явно глупы. У меня больное сердце, которое едва держится, проблемы практически со всеми внутренними органами, больная спина, суставы, и всё, что только можно. А помимо проблем чисто с физическим здоровьем, у меня бесчисленное количество и психологических проблем. А к кому относятся в нашей жизни хуже чем просто к инвалидам? Тем, у кого психологические проблемы, такие вообще для людей нынче как биомусор, их проблемы и страдания никому не видны, над такими принято насмехаться, издеваться, и винить их самих в их же проблемах. У меня социофобия в острейшей форме, панические атаки, тревожные расстройства, и ещё уйма других проблем. Всё моё детство прошло в издевательствах, унижениях, и лишениях. Ввиду слабого здоровья, я не мог ходить в школу, а домашнего обучения по факту не было, и всем было на это плевать. Я не выходил на улицу, вообще, не покидал своей комнаты, можно сказать, я современный Маугли, который был заключён всю свою жизнь в четырёх стенах. И с самого детства всё, что я видел - пьянки родственников, драки, поножовщину, скандалы. У меня не было ничего. Ни жизни, ни детства. Сейчас мне уже четверть века, но я абсолютно не способен выжить в этом мире. У меня нет ни образования, ни здоровья, и я не могу контактировать с людьми, и потому я не могу нигде работать. И этого никто не может понять, ведь руки ноги у меня на месте, а того, что у меня нет в теле ни одного здорового органа, что психологические проблемы ничуть не менее серьёзнее любой физической увечности, этого никто не видит. И когда-нибудь всё закончится тем, что я умру голодной смертью, или мой организм окончательно откажет, не имея нормальных условий, которые ему необходимы для выживания в таком состоянии. За всю мою жизнь, у меня не было ни одного счастливого дня, и я даже не умею улыбаться. А всё, о чём я мечтал в своей жизни - быть нужным хотя бы одной душе. Но я никому не нужен, для всех я просто обуза, биомусор. А я всего-лишь хочу иметь простую семью, чувствовать себя нужным, иметь возможность считаться человеком, а не бесполезным куском хлама.... В какой-то момент я даже поверил, что не всё потеряно, что и у меня может быть семья, и может быть я смогу обрести своё счастье. Она казалась такой же несчастной, как и я, и я практически отговорил её от суицида, и тогда мне казалось, что вот она - моя вторая половинка, мы были так похожи, и всё могло бы быть... но не могло. Как оказалось, меня всего-лишь использовали, выжав всё, что у меня было, оставив ни с чем. У меня появился шанс хоть что-то в этой жизни сделать самому, начать жизнь с чистого листа, получить хоть какой-то заработок, благодаря помощи одного человека со стороны, который, казалось, понял меня и мои проблемы. Но моя "вторая половинка" решила, что это удачный шанс получить выгоду со мной, и избавиться от обузы в виде меня. Она оклеветала меня, подкатила к этому человеку сама, и теперь вместе с ним уезжает за границу, к лучшей жизни. Конечно, ведь идиот с баблом, который считает себя богом потому что у него куча бабла, гораздо лучше нищего, ничего не имеющего инвалида. А я остаюсь один, ни с чем, в разваливающемся сарае, без какой-либо возможности выжить, без гроша в кармане. Гадать о том, сколько я проживу, и на сколько хватит у меня тех копеек, что у меня осталось, и того здоровья, что у меня осталось. А я очень хочу жить... и очень хотелось быть кому-то нужным. Но у меня абсолютно ничего нет. Ни семьи, ни друзей. Вообще. И здоровье, которого почти не осталось, и я из последних сил пытаюсь держаться, под градом насмешек и оскорблений, выкриков "Найди работу, перебори себя". Люди никогда не поймут, что если у тебя руки и ноги на месте - это не значит что ты здоров. Я даже десять минут на ногах едва могу простоять, у меня начинают подкашиваться колени, кружиться голова, и болит всё тело. Я был бы рад найти работу, и иметь способность выжить. Но желание не играет здесь никакой роли, у меня не хватает для этого ни физического, ни психологического здоровья. А ведь мне хотелось только одного в этой жизни - быть кому-то нужным...
21.09.2016 06:27, #ОТЧАЯНИЕ